Retrato de una vida

Así soy y pos ni modo.

2012-01-26T20:24:00.000-08:00

Algunas personas me dicen que pienso mucho las cosas y por eso dejo pasar momentos que no se pueden recuperar. Pero cuando digo las cosas como siento cuando las siento me dicen que exagero. Entonces que hago? Como encuentro el equilibrio? Alguien tiene una receta?
Creo que soy un poco de las dos cosas. Tengo momentos en que pienso, pienso y pienso y después sigo pensando para al final decidir lo que desde el principio pensé. Y otras ocasiones me dejo llevar por los impulsos del corazón. En las ocasiones en que tanto pienso me he llegado a lamentar de perder momentos que tal vez pudieron ser lindos y que nunca sabré. Y cuando digo las cosas impulsivamente me arrepiento porque después me siento ridícula. No me gusta que la gente me vea como una berrinchuda, pero a veces es imposible evitarlo. Una siente y pues ni modo.
Que difícil es encontrar ese equilibrio entre el corazón y la razón. Pero creo que si lo pudiera encontrar sería muy aburrido. Esos desequilibrios son lo que le ponen sabor y emoción a la vida. Y pues así soy, ni modo. Y así seguiré siendo, a veces exagerada y a veces fría, total si me quieren me aceptaran como soy. O no?

Momentos inolvidables

2012-01-22T20:28:00.000-08:00

Existen momentos que se graban en nuestra memoria para siempre. A veces no recordamos la fecha pero si la emoción, ya sea una grata o no grata emoción. Son muchos los momentos bonitos que he vivido, pero hay tres que considero son los que ahora quiero compartir con ustedes. Estos momentos son especiales porque me enseñaron una nueva emoción, un sentimiento antes no vivido y creo que de cierta forma marcaron mi vida. El orden no tiene nada que ver con la importancia, cada uno es independiente del otro.
El primero es el momento de cuando nació mi hijo. No recuerdo como se vería solo recuerdo que sentí ganas de llorar y de reír al mismo tiempo, pero me daba pena hacer cualquiera de las dos cosas. Eta yo muy joven y no estaba preparada para eso, no sabía que sentiría y me daba pena expresarlo. Pero recuerdo una sensación en el pecho como si algo me oprimiera, como si algo quisiera salir y yo no lo dejara. Ver ese cuerpecito que durante tantas semanas estuvo dentro de mi, sentirlo, fue maravilloso.
El siguiente es el día en que perdí a Lucas. Jamás había tenido una mascota y fue entonces que entendí que también se quiere a los animalitos. Lucas se salió de la casa sin que nos diéramos cuenta, salí a buscarlo y pregunte casa por casa pero nadie lo había visto. Lloré toda la semana hasta que alguien vio un cartel que pegue ofreciendo recompensa. Cuando lo ví casi lo asfixio del abrazo que le di
El último es el día en que falleció mi abuelita. Nunca olvidaré el sonido de su último respiro y la sensación de no saber que hacer, si dejarla ir o decirle que no quería que se fuera. Fue un momento difícil sobre todo porque yo estaba con mi mamá y no sabía si llorar o consolarla a ella. Las dos sentíamos el dolor, pero era su mamá yo pensaba que era yo quien debía consolarla. Fue un momento muy triste pero aprendí que debemos decir te quiero siempre que lo sientes porque nunca sabes cuando será la ultima vez que puedas decirlo.

La vida esta llena de momentos como estos, unos mas fuertes que otros, pero todos nos dejan algo, un recuerdo, una sonrisa, una lágrima. Guarda esos momentos en tu recuerdo como un tesoro.

Idirectas

2012-01-16T07:52:00.000-08:00

Es cierto que me gusta decir las cosas directamente. Pero a veces me da por enviar mensajes escondidos mejor conocidos como indirectas para ver si de esa forma me invitan, me llevan, me dan la sorpresa, que obvio no será tan sorpresa pero que se me antoja que sea así. El problema de este tipo de mensajes es que nunca sabes como lo va recibir la otra persona, hasta ahora lo que había pasado es que no lo entendieran y lo dejaran pasar, pero lo que pasó anoche nunca me había pasado. Hice un comentario para sugerir me invitaran a ver cierto evento del que ya había visto fotos y justo por esas fotos que vi y me gustaron quería ir. Pensé que tal vez este año me invitaran. Pero no! lo que sucedió es que se ofendieron porque al decir que quería ver ese lugar entendieron que no había puesto atención a las fotos y que por eso quería ir. Que no se supone que de ver fotos a la gente se le antoja conocer lugares y no es porque no aprecie las fotografías al contrario esas fotos son el motivo para ver las cosas en vivo de frente.
Tal vez o debería dar tanta importancia a lo sucedido pero lo que si aprendí es que si quiero algo lo debo decir directamente.
Ah!y ya no quiero ver ese lugar en vivo porque solo me recordará lo mal que me siento hoy.

Para ti

2012-01-15T20:04:00.000-08:00

Te extraño. Recuerdo los pocos momentos que hemos compartido. Las risas, las travesuras. Añoro volver a caminar a tu lado.Que me tomes de la mano. Abrazarme a ti.

Te sueño. Sueños a veces tiernos, otras no muy lindos y muchos otros traviesos. Por la mañana despierto y me siento mas cerca de ti, mas feliz.

Te pienso cada día al despertar y antes de dormir. Me pregunto que harás en ese momento, si piensas en mi, si me extrañas. Si extrañas mis besos, mis abrazos.

Te quiero aquí conmigo, junto a mi. A mi lado compartiendo risas y juegos. Soñando. Haciendo planes, no importa que al final solo queden en eso. Me gusta saber que piensas en futuro cuando estas conmigo.

Te siento a mi lado cuando cierro los ojos y recuerdo nuestros momentos. Y planeo nuevos encuentros, nuevas travesuras. Y me abrazo a tu recuerdo para sentirte mas cerca.

Te llevo en la piel, en el corazón, en el pensamiento. Te llevo conmigo.

Te amo.

Pensando

2012-01-09T19:01:00.000-08:00

A veces me da por recordar cosas pasadas. Me he pasado estos días recordando a las personas que ya no están conmigo, los que se fueron de esta vida y los que simplemente se alejaron de mi vida. A veces me pregunto si ellos me recordaran. Yo los recuerdo seguido, tal vez mas de lo que debería, y siempre les deseo buena suerte. Ellos son una parte importante de mi vida aunque ya no estén conmigo, junto a ellos aprendí muchas cosas y fui conociendo mas de mi. Ahora me pregunto si las personas que están junto a mi lo estarán por mucho tiempo o si en un par de años estaré recordando lo que hemos vivido. Eso lo sabré hasta que pase el tiempo.
También he soñado con mis abuelitos y con mi Tía, los extraño mucho. Me pregunto si cuando yo muera alguien me extrañará a mi. A veces me da miedo que la gente me olvide. Cuando pienso esas cosas me pongo muy triste y a veces hasta me dan ganas de llorar. Luego yo sola me doy un zape y me digo que tengo que pensar en lo bonito que es la vida y en disfrutar a mi familia y amigos. Y entonces volvemos a comenzar recordando a los amigos del pasado y a los del presente.
Tal vez sea que tengo mucho tiempo libre o que me estoy haciendo vieja, pero cada vez son mas frecuentes estos pensamientos. Y luego me pregunto, todos pensaran tanto como yo? Será que soy rara como me dijo una amiga una vez? Ustedes piensan mucho o no?

Y cambiando de tema, aquí les dejo una foto que tomé cerca de mi casa espero les guste.

Poly

2012-01-08T16:19:00.000-08:00

Comencé el año copiando una idea que vi hace tiempo en algún lado, una foto diaria con un objeto pequeño. Yo elegí una muñequita a la que bauticé como Hipólita, Poly de cariño. La idea es tomarle una foto diaria en algún lugar y así hasta completar el año. Pero apenas 2 días con Poly y ella ya es mi confidente y platicamos de todo, a veces me regaña y otras se ríe de mis tonterías. Así que decidí prestarle a Poly mi blog para que ella escriba cuando quiera por lo que pronto leerán las cosas que ella quiera contarles de mi, por el momento aquí les dejo una foto para que la conozcan.

Hola, soy Poly.

Agenda nueva

2012-01-02T10:43:00.000-08:00

Nunca he sido el tipo de persona que se hace propósitos para comenzar el año y el único año que lo hice, como la mayoría los olvide o abandone antes de llegar la primavera.
Lo que me gusta de comenzar el año es estrenar agenda y comenzar a llenarla con planes como viajes de fin de semana o vacaciones, cumpleaños de familia y amigos y demás fechas especiales. Los primeros días del año incluso dibujo una carita según mi estado de animo, o estrellitas si creo que fue un muy buen día. Me gusta llenarla de todo lo que voy haciendo y cuando termina el año me cuesta mucho trabajo deshacerme de ella, creo que en febrero aun cargo con dos agendas en la bolsa.
Hoy estreno mi agenda y lo primero que quise agendar, como cada año, fue mi festejo de cumpelaños, pero no pude hacerlo porque este año no depende de mi al 100% y no siento ninguna seguridad de celebrarlo como es mi deseo. Creo es el primer año que no siento esa emoción feliz al marcar la casilla del 25 de febrero, se siente feo y no quiero mantener esta sensación por mucho tiempo, pero tampoco quiero fastidiar con preguntas, así que deje la casilla vacía sin la mariposita que cada año dibujo.Ya veremos al pasar los días si la mariposa llega o no. Por lo pronto la fui llenando con las fechas importantes y algunos otros eventos, con mis visitas al doctor, pagos y todas esas cosas que no debo olvidar o que me gusta recodar. Y pues ya esta la agenda en la bolsa junto a la del año anterior en lo que me decido a sacarla y guardarla junto a las de los años anteriores.

Triste_ando

2011-11-28T21:43:00.001-08:00

Tal vez la gente piense que con la edad una aprende a tener las palabras correctas en el momento correcto, a quedarse callada cuando la otra persona quiere o a poder cambiar los hechos, pero no. O por lo menos yo no he aprendido eso, intento comprender, entender y a veces reaccionar como creo que la otra personas espera que lo haga, pero la verdad es que no tengo ni la menor idea de que hacer y me angustia.
Sé que nadie va a reaccionar como yo, que todos somos diferentes, y por eso intento contener lo que quiero hacer, pero que difícil es quedarse callada cuando se quieren decir tantas cosas. Y que feo se siente toparse con ese muro frío y duro que pone la otra persona. Y luego mi manía de pensar y darle vueltas y vueltas a las cosas y sentirme culpable de algo que no es mi culpa.
Yo también estoy triste, pero tal vez eso no importa.

El que espera desespera

2011-11-22T10:16:00.001-08:00

Pasa que hay un tiempo en que extrañar es bonito, y luego te cansas de tanto extrañar y entonces piensas tal vez sea el momento de olvidar.
Siento que de nada vale vivir de recuerdos esperando algo que quien sabe cuando pase, porque si de repente se me va la vida yo solo me habré quedado sentada esperando.Viendo pasar la vida de otros pero con la mía estancada por la espera.
Hasta cuando se debe esperar? Cual es el límite de la paciencia?
Ya me siento cansada, a veces desilusionada, de vez en cuando un poco triste. Es una mentira que la gente pueda vivir de recuerdos o tal vez si, pero yo no quiero. Ya me cansé.

Lo que siento hoy

2011-10-21T17:31:00.000-07:00

Y lo que fue ya no es, no se si lo imagine o así fue. Un día me sentí en el cielo y después en el suelo. Así pasa siempre ya debía estar acostumbrada. He llegado a pensar que debería convertirme en una mujer de ratitos, un ratito para uno y luego otro y así y correr antes de que pueda sentir algo. De esa forma nunca dejaría de ser una novedad y saldría por la como los grandes mientras la gente aún piensa en ti. Pero no, no pasa así. Y eso que yo juraba que mi corazón ya tenía candado. Que si me arrepiento, no? Yo nunca me arrepiento de nada, es más la verdad espero que las cosas cambien, que sean como antes. Pobre ilusa, no? Pues que quieren soy mujer.
Yo no se que pase, no quiero forzar nada, no quiero pedir nada. Y alguien me dijo que ese es mi error, mi defecto, dejar ser. Y que hago? Tampoco creo que exigir algo sea la solución. A fuerza ni los zapatos. Tal vez fueron los tiempos, la distancia... en fin.
Pero yo estoy aquí, como siempre sonriendo, feliz. Dichosa de saber que mi corazón siente. Pensé que ya lo había olvidado, pero no, no lo olvida. El siente, late, vive. Y es feliz!

A preguntas claras...

2011-10-04T08:20:00.000-07:00

A mi eso de andar adivinando y que si tu piensas y yo creo y como será que es esto, no me funciona. Por eso yo pregunto las cosas directamente y sin rodeos. Y pregunté "para que me quieres en tu vida?" la respuesta fue un pequeño silencio antes de un "no sé" y aunque ya lo esperaba, me dolió, pues es que una no es de plástico y aunque intuya las cosas las respuestas calan. Además una siempre quiere que le bajen el sol, la luna y las estrellas. Todo junto y cada noche. Pero la vida no es así y las cosas claras son mejor. Honestidad es lo que pido y eso fue lo que tuve.
Mi pregunta no iba encaminada a un reclamo ni berrinche. Yo solo pretendo estar en un mismo canal, no pensar cosas que no son, plantarme en la realidad y de ahí ya veremos. El futuro siempre es incierto sin importar que tanto te comprometas o que tanto ames a una persona. Siempre hay factores externos que pueden afectar una relación. Pero lo importante es que ambas personas estén a un mismo nivel y conscientes de la situación.
Si es cierto que de repente comencé a volar y a sentir que las cosas podían ser diferentes, pero bueno si no se puede que se va hacer? No me voy a poner a llorar. Y como dicen, si la vida te da limones...
No voy a llorar por lo que imagine y no tengo, voy a vivir y disfrutar lo que tengo, y ya el tiempo dirá.

Rollos de confianza

2011-10-02T14:41:00.000-07:00

Me gusta respetar la vida y costumbres de los demás, si no me confían algo sus razones tendrán y yo lo respeto. Yo se que no se puede andar contando las intimidades a todo el mundo y que confiar en la gente es un proceso mas lento para unos que para otros. Yo mismo soy desconfiada. Desconfío de casi todos, pero hay personas que me inspiran confianza casi de inmediato, entonces yo pienso que tal vez nos conocimos en otra vida y mi alma sabe que puede confiar en el alma de esa persona. Aún así son pocas las personas en quienes confío mis cosas intimas y personales. Confieso que no hay alguien que sepa todo de mi, porque una tampoco tiene porque contar toda su vida, se guarda uno que otro secreto.
Para mi la confianza se gana con confianza, y si yo confió en ti y te cuento mis cosas, mi vida, por que tu no confías en mi?
Que me piden confianza sin confiar en mi me hace desconfiar, y pienso que si quieren saber de mi pero no me cuentan nada es porque algo esconden, y digo esconden pensando en cosas como una doble vida y grandes secretos, cosas así bien trágicas. Porque pues una se pone a pensar y pensar y pensar y luego termina pensando cada cosa porque no entiende y saca miles de conclusiones, casi siempre todas equivocadas pero pues ni modo, para que no dicen las cosas y nos dejan pensando.
No soy de las mujeres que en cuanto ve algo raro o siente que algo pasa comienza hacerse ideas en la cabeza de mentiras y engaños, pero al fin mujer de tanto y tanto y si no me dicen nada pues obvio que comienzo a echar andar la maquinita y pienso miles de cosas. Si ha eso le agregamos que debido al abandono me queda mas tiempo sin nada que hacer, pues tengo mas tiempo para pensar y hacer mas grande la bola de telarañas en mi cabeza, y pos pior. Pero a ver, para que no me dicen las cosas? Así se evitaría todo este rollo.
Pero pues bueno si alguien no confía en ti, sus razones tendrá y no es muy difícil de saber que es simple y sencillamente que no le inspiras confianza, y entonces pues no se puede hacer nada. Ahora la pregunta es, entonces para que quieres que confíe en ti?

Medio depre

2011-09-05T22:12:00.000-07:00

Y de repente siento que si, sí estorba la distancia, y me deprime. Y entonces ya no quiero recordar el pasado ni pensar en un futuro que luego no se ni cuando llegará. Me enojo conmigo porque cosas como esta son las que no quería sentir. Y aquí estoy con el corazón apachurrado y comiendo chocolates. Como si los 8 kilos que tengo encima no fueran suficientes, y como si estos no fuera parte de la depresión. O serán las hormonas, la luna, el clima?
Tal vez solo sea la noche, el aire, las ganas de estar donde quiero estar.

Miedo a ser feliz

2011-09-01T09:02:00.000-07:00

De repente pasa que sientes todo tan perfecto que te da miedo. Y entonces comienzas a buscar razones para sentir un huequito en el corazón, porque estás tan acostumbrada al drama que no te puedes creer que ahora no lo tengas. Estos últimos días han sido así, buscando razones que me digan que esto no es perfecto y que es "normal". Sentirme tan feliz me asusta. Y es que siempre me he sentido feliz, pero ahora mucho mas. Y me da miedo que todo sea un sueño, porque si lo es, tarde o temprano tenderé que despertar y no quiero.
No debería ser difícil acostumbrarse a ser tan feliz, comienzo a pensar que tengo alma de mártir jaja. Me siento feliz, soy feliz, y eso debería ser lo único que me importa. Ah! pero no, necia ella en llenarse la cabeza de telarañas.

Para ti

2011-08-25T17:39:00.000-07:00

Regrese a casa con le aroma de tu piel y las huellas de tus besos en mi espalda. Con un costalito lleno de recuerdos para gastarlos hasta la próxima vez que te vea. Apenas llegue y ya te extraño.
Me gusta extrañarte. Me gusta recordar cada mañana tus besos que me despiertan cuando dormimos juntos. Me gusta por las tardes extrañar la siesta acurrucada en tu pecho, abrazada por ti.
Extraño tu aroma y tus caricias. Extraño esa forma en que agarras mi cabello, y tu besos.
Extraño tu gusto por hacerme repelar y reírte de las tonterías que te cuento.
Te extraño a ti, mi dormilón consentido.

Una foto nada mas

2011-07-31T14:47:00.000-07:00

mis últimos días manejando el jeep que me sacó de apuros estos meses, le tome cariño y me tome muchas fotos en él. aquí una de las últimas estrenando camarita y esmalte de uñas para las deditos de los pies.

La herencia

2011-07-28T15:06:00.000-07:00

Siempre he pensado que las cosas, las propiedades y el dinero lo hacemos para disfrutarlo y no para el futuro, por eso yo nunca pienso cosas como "cuando mi papa me herede" y me molesta cuando alguna de mis hermanas hace ese tipo de comentarios. Y les hablo de herencias porque hay algo que desde hace mucho tiempo me da vuelta y vuelta en la cabeza y había resistido comentarlo pero ya no me pude aguantar. La cuestión es mi abuela, mamá de mi mamá, decidió dejarle la casa a su hija menor que porque era la chiquita y a la chiquita le toca todo, esa fue la razón. A mi la verdad no me parece una razón justificada, pero pues mi opinión qué. Total que cuando fallecieron mis abuelos la casa se le quedo a esa tía, a mi me parece injusto porque a mi parecer todos sus hijos tenían el mismo derecho, incluso creo que unos mas que otros pues la casa se había comprado con la ayuda de algunos. Y otras razones como quien ayudaba mas a mis abuelos, quien los vio los últimos años, etc. Yo hice mis comentarios, como siempre, di mis opiniones y comente, si yo fuera la Tia X daría a cada uno la parte que el corresponde. Pero ella dijo que era la voluntad de su mamá, y pues si, tiene razón. Ah pero mi abuelita también dejo dicho que su caja de fotos era para mi retoño y la Tía X no respeto eso y saco las fotos que mas le gustaban, a ver que no era la voluntad de mi abuelita? Por que no la respeto?

Esas cosas de las herencias siempre son muy complicadas, al menos los casos que he conocido. Pero bueno todo esto va también a que me da coraje que mientras una de mis tías se mata en una maquiladora para pagar los servicios y vivir apenas, la otra ande de viaje en Europa y planeando cirugías estéticas y todo gracias a una herencia. Pero bueno, era la voluntad de mi abuela.

Lo bueno es que yo nomas tengo un hijo, así que no será tan complicado dejarle mis riquezas, que son mis 100 pares de zapatos.

Pienso en ti

2011-07-24T17:15:00.000-07:00

Fue un sábado como ninguno, descansando y viendo películas. Nada de paseos, nada de parranda y nada de sol. Solos tu y yo sentados en el sillón viendo la tv y tomando jugos. Un fin de semana muy sano, muy relax. Me sentí tan agusto, tan feliz, que no quería que el tiempo se nos terminara. Pero todo tiene un fin, y el tiempo se nos termino, y llego el momento de tu partida. El momento de decir, hasta pronto. Y apenas te vi subir al taxi y ya te extrañaba. Me siento tan bien cuando estamos juntos que quisiera el tiempo pasara lentamente, pero el tiempo tiene su ritmo y eso no es posible. Así que no me queda mas que pensarte, y recordar estos momentos que tenemos hasta que llegue el tiempo de volver a vernos.

Hice un par de cosas y cuando llego el tiempo de comer, recordé el día anterior en que tu y yo comimos juntos y compartimos nuestro primer postre. Se lee cursi? Es que ahora soy cursi, y no me importa.

Llegue a casa y me tumbe en el sillón, ese donde estuvimos toda la tarde abrazados viendo tv, y te extrañe. Y para no extrañarte tanto, pienso en ti. Pienso mucho en ti.

mari_chela

2011-07-20T14:08:00.000-07:00

mari_chela: "Yo soy como soy"

La burra y los pecadores

2011-07-16T10:06:00.000-07:00

Sé que no todo puede ser miel sobre hojuelas y que para conocerse toda pareja debe pasar por diferentes situaciones. Pero darme cuenta de que mi forma de ser lastima a quien esta conmigo me hace sentir muy triste. No es mi intención hacer cosas que se mal interpreten o limitarme al expresar mis sentimientos, es que me mal acostumbre a guardarme todo por miedo a que me lastimaran y ahora me cuesta trabajo dejar de ser así. Y no es que no quiera cambiar, si quiero. Porque quiero sentir sin miedos, dejarme llevar con la confianza de que esta vez no será como las anteriores.
Dice un refrán que la burra no era arisca la hicieron. Y así me pasó a mi, yo era confiada, tal vez de mas. Siempre pensé que si yo era leal y honesta las demás personas lo serían, pero la vida me puso en el camino personas que traicionaron mi confianza y entonces me hice desconfiada. Y no es que ponga en duda cada cosa que hacen o dicen, es que no muestro todo lo que soy ni digo todo lo que siento por temor a que se aprovechen del sentimiento. Me acostumbre tanto a ser así que ya todo lo hago en automático. Ahora me doy cuenta que con esa actitud es lógico que quien yo quiero se sienta desconfiado de mis palabras y mis acciones, no importa que no haya nada que esconder pero si no lo digo, si me lo guardo, se puede suponer que así es. Acaso no es eso lo que hacemos todos, suponer lo que no sabemos.
Que pagan justos por pecadores, dice otro refrán. Y es que después de las malas experiencias pensamos que todos son iguales, que nos volverán a lastimar. Pero no, cada persona es diferente, y no debemos tratar a los demás por lo que una persona nos hizo. Pero que difícil es, porque en nuestro afán de protegernos lo primero que hacemos es cerrarnos a nuevas oportunidades y dudar de todo. Y que culpa tienen los demás de lo que un idiota (o dos o tres) nos hizo? Si a mi no me gusta que piensen que soy como otra persona, por que yo pienso que todos son iguales? Y me pongo en el otro lugar y me doy cuenta de lo injusta que soy y de como yo misma le voy poniendo piedritas al camino. Y así como me voy a dar la oportunidad de ser feliz?

Es tiempo de dejar esas costumbres, esos miedos, de abrirse y confiar, de ser feliz. Yo quiero y se que puedo.

( que onda con mi título?jaja)

Soy cursi y qué

2011-07-03T14:26:00.000-07:00

Últimamente me he vuelto bastante cursi, todo lo veo rosa y escucho campanitas en el aíre jaja. Ok, no tanto. Pero si me sucede que me encuentro sonriendo sin razones aparentes más de lo que usualmente sonrío, a veces canto canciones de esas melosas que antes me parecían ridículas, o peor aún, yo misma las invento. Siento emoción cuando leo sus mensajes y reviso mi BB esperando aparezca alguno. Extraño su mirada, su sonrisa y sus manos. Extraño la sensación de felicidad que me invade cuando estamos juntos, y aunque esté tan lejos al pensarlo me siento cerca.
Además me imagino miles de momentos dignos de fotografiar con escenas románticas en paisajes hermosos donde hay mar, cielo y miles de estrellas.Chimeneas y alfombras suavecitas. Me imagino haciendo cosas tan cursis como ir a una feria y subir a la rueda de la fortuna o un carrusel, comprar algodones de azúcar y compartirlo. Caminar de la mano en algún lugar verde con miles de flores y mariposas. Bailar bajo la lluvia sin importar que los zapatos se me echen a perder.
Y así muchas otras cursilerías de esas de las que antes tanto me reía, pero que ahora me hacen sonreír. Y me doy cuenta que me gusta ser cursi. Y pienso, si estar enamorada es volverse cursi, entonces me confieso enamorada.

Miedo

2011-06-28T19:25:00.000-07:00

No recuerdo cuando fue la última vez que me sentí así, con miedo. Tengo miedo de que todo se me derrumbe. Y todo por una estupidez, mía por supuesto. Tanto estar acostumbrada a responder "no" que lo hice en automático, además de que no me gusta dar nada por supuesto. Me da miedo suponer algo prefiero ponerle un nombre, una etiqueta. Porque luego una entiende una cosa y no siempre es así.

Siento miedo de dejar de sentirme tan feliz como me he sentido los últimos meses. Pero tengo que confesar que me gusta sentir lo que siento, porque me doy cuenta de que no estoy equivocada y esto que ciento es real. Es verdadero.

Siento en el pecho una punzada muy rara. Tal vez sea muy trágica y las cosas no sean para tanto. Pero sentir que algo puede cambiar me pone triste. Me duele.

Ya mañana será otro día y entonces sabre si todo sigue igual, o esa tontería me cambio la sonrisa por una mueca triste.

El que no arriesga, no gana

2011-06-06T14:56:00.000-07:00

Si, lo acepto, soy miedosa. Y es que después de tanto tiempo sosteniendo este escudo para que nadie entrara a mi corazón, de repente hay algo que me hace bajar la guardía y eso me asusta. Y es que no es fácil dejar las costumbres y los miedos a un lado después de que han sido parte de tu vida por años.
Quiero arriesgarme pero me cuesta trabajo. Pero como dice el refrán "el que no arriesga, no gana", por eso decidí tomar el riesgo con todo lo que venga, al fin aquí estarán ustedes para leer mis alegrías o mis tristezas.
Ya el tiempo dirá que pasa, nada esta escrito, nada es seguro, y creo que es momento de salir de esta zona de confort en la que llevo tantos años. Al fin que como dicen, de amor nadie se muere.

El puente

2011-05-23T21:22:00.000-07:00

Y así como camine este puente con miedo y a tu lado, quiero caminar este sentimiento.

Nunca digas nunca

2011-05-20T13:23:00.000-07:00

Reconozco que aunque casi no uso la palabra "nunca" porque no me gusta equivocarme, y una nunca sabe las vueltas que da la vida y un día caemos en eso que dijimos que nunca haríamos. Y que no la diga no quiere decir que no lo haya pensado e incluso llegué a tachar de absurdas ciertas situaciones o relaciones, pero siempre en mis análisis internos no en plan de crítica y chisme. Las relaciones a distancia son una de esas cosas, me sigue resultando difícil de entender y de aceptar, porque cuando tienes una relación con una persona quieres estar con ella y como es posible eso si se vive en diferentes ciudades? Pero ahora voy aprendiendo que a todo le puedes encontrar el gusto, el sabor, la emoción y es padre descubrir todas esas cosas. Sentir una emoción aún en la distancia, tal vez este loca, pero se vale no? Todo es parte de la vida, y lo que te llega hay que disfrutarlo, vivir, gozar y aprender. Hoy me doy la oportunidad de sentir una emoción a distancia, de esperar los mensajes, las llamadas y las videocitas, compartir canciones y largas charlas que nos desvelan hasta el amanecer. Hoy me siento feliz con eso y me alegro de no haber dicho que nunca lo haría, aunque si lo hubiera hecho qué, es de sabios cambiar de opinión.

Nunca digas nunca, porque nunca sabes cuando terminaras haciéndolo.

Hay un algo que me hace volver al blog

2011-05-17T14:44:00.000-07:00

Dicen que el que busca encuentra, y yo siempre dije que no buscaba nada que si algo tenía que llegar llegaría. No sé si ahora llegó, no sé si lo encontré, no sé si es un sueño o una ilusión de esas que me llegan de cuando en cuando para que regrese a escribir a este blog. Lo que si sé, es que ahora sonrío más que antes y eso me gusta. Y que tengo ganas de escribir todo lo que siento y pienso. No sé si lo haré o no, porque siento que si lo hago algo pasará, pero también quiero dejar una constancia de lo que siento, de lo que vivo ahora así como lo he hecho antes. Porque siempre me gusta volver al blog y recordar lo que sentía, lo que pensaba en estas diferentes etapas que he documentado en él y no quiero que esta pase sin dejar sus letras y su recuerdo. Pero aún no me atrevo... Hoy solo pienso, tal vez mañana escriba.

Quiero Paz

2011-03-04T17:57:00.000-08:00

Quiero paz en mi casa, porque desde el día del asalto cualquier ruido me asusta y me inquieta.

Quiero paz en mi Monterrey, ya no quiero despertarme cada mañana con la noticia de balaceras, ejecutados o granadazos.

Quiero paz en mi México, en este México teñido de rojo por la sangre de una guerra absurda que no entiendo, y a la que no le veo el fin.

Quiero paz en nuestros corazones. En estos corazones que viven atormentados por la inseguridad.

Quiero paz, para ti, para mi y para todos.

Otra vez un martes

2011-02-08T08:25:00.000-08:00

Me gustó que me dijeras, no quiero ni debo extrañarte. Yo lo traduje así, te extraño mucho y entre más te extraño, mas pienso en ti, y me duele no tenerte junto a mi. Por eso no me gusta extrañarte"

Hombres, digan las cosas como son o nosotras hacemos nuestra propia interpretación.

Yo confieso que:

2011-01-15T21:28:00.000-08:00

1.- Soy fan de los cacahuates con salsa botanera

2.- Mi mayor vicio es la coca light

3.- Me gusta dormir sola

4.- Lo primero que le veo a un hombre es la sonrisa y después los ojos

5.- No soy una experta cocinera, pero tengo una lista de lugares con entrega a domicilio bastante grande

6.- Los niños me desesperan muy fácilmente

7.- Me choca usar cremas para la cara

8.- Me gustan los besos mordelones

9.- Adoro los masajes de pies y manos

10.- Soy muy chillona, pero me aguanto.

Bienvenido 2011

2011-01-10T19:21:00.000-08:00

Comenzamos un año más, y aunque los tiempos no son los mejores, confió en que será un gran año para mi. No me aíslo de lo que pasa a mi al rededor, mucho menos cuando ya he sido una víctima de la inseguridad. Pero dicen que, al mal tiempo buena cara, y por eso he decidido pensar positivo, en cosas bonitas, hacer afirmaciones y darle gracias a Dios porque sigo viva, estoy sana y soy feliz.

Y tan soy feliz que tengo unos cuantos muchos kilos de mas, así que comenzaré al año haciendo dieta para recuperar la figura perdida a lo largo del 2010. Quisiera decir como la canción de Shakira que los kilos se los debo a los dulces besos repartidos. Pero no, no fueron besos, fueron tacos, hambureguesas, pastelitos, galletitas, chocolates y muchos muchos cacahuates. Pero ya comenzaré racionar tanta golosina y mugerito para no echar mas longita.

El 2010, también me dejo un corazón mas vivo. Los últimos meses sentí emociones que hacía mucho tiempo no sentía y aunque todo fuera una simple ilusión nacida de la nada, fue bonito volver a sentir esas cosas. Aquí entre nos les contaré que me emocionaba más por las cosas que escribía que por lo que pasaba. Siempre he dicho que una se enamora de lo que cree y piensa, de lo que se imagina y no de la realidad. Así que yo me dibuje un caballero en un corcel negro y me sentí la damisela que espera ser rescatada, y me gusto, me gusto mucho. Y no me arrepiento.

Para este 2011, me prometo vivir cada día con una sonrisa y sentirme feliz cada vez que sienta el frío del piso en mis pies. Cada vez que vea sonreír a mi sobrino. Cada vez que mis perritos me muevan la cola cuando me ven llegar. Prometo sentirme feliz en cada reunión con los amigos, en cada comida familiar, en cada concierto, en cada viaje. Prometo disfrutar cada rayo de sol, cada vez que el aire me despeine, cada vez que la luna se pinte de plata.

Y repito, no me aíslo de lo que pasa en el país, me preocupa y me ocupo en la forma en que puedo hacer algo. Pero parte importante para salir de todo esto es sentirse feliz y hacer feliz a quienes amamos. Cuidarnos unos a otros y pensar en no hacer lo que no queremos que nos hagan.

Bienvenido 2011 con todo lo que traigas.

Chismerío familiar

2010-12-27T20:06:00.000-08:00

Que triste es ver la familia partida en dos, y mucho más cuanto la causa de esa ruptura viene de dimes y diretes de la gente que vive lejos. Lo digo en serio, pónganse a trabajar, leer, tejer, bordar o contar borregos pero dejen de llamar solo para preguntar como esta todo acá y chismear. Llaman para jalar la hebra y ver que sacan, y luego lo comunican "sanamente" por ahí.

Que si fulanita dijo esto, que si el nieto es mas despierto, que la niña mas bonita, que porque no me saludo en la fiesta, que se llevo no sé que, que no pago el recibo, que porque tenía un mugrero en la casa, etc... Puro chismerío

Si yo contara todo lo que veo o escucho viviría en una eterna maraña de chismes. Pero intento ser prudente, escuchar y si es posible aconsejar, no ponerle mas sabor al chisme y propagarlo.

Estoy decepcionada y molesta, porque hasta de decir que yo era "cómplice-aliada" de otra persona tuvieron el atrevimiento. Yo sé que no soy una santa, pero siempre intento conciliar, arreglar las cosas. Yo sé que cada persona tiene su forma de ser y lo que a unos nos gusta a otros no, y por eso trato de comprender y aceptar a cada persona.

Es cierto que a todos nos gusta el chisme, que en algún momento de nuestra vida chismeamos, pero vivir así? Hacer de cada llamada un chisme, y pasarlo de una persona a otra, eso no es nada sano, no es correcto.

Trato de mantenerme al margen, pero es difícil. Sobre todo porque yo quiero compartir las reuniones con esa parte de mi familia a la que le hicieron a un lado.

No sé que hacer, quiero estar allá, pero siento que debo estar acá.

Eclipse

2010-12-21T20:42:00.000-08:00

Aquellos ojos verdes

2010-12-20T20:03:00.000-08:00

Verdes, así son mis ojos. No verde muy claro, mas bien un verde aceituna. Aunque a veces se ven miel, o café claro. Pero verdes son. Verdes como la esperanza, como la vida.

Azulada

2010-12-15T15:42:00.000-08:00

Azul, como el cielo.

Azul, como el mar.

Azul, como tus ojos.

La mal querida

2010-12-12T01:24:00.000-08:00

Y hoy pienso que fuiste como todos, uno de tantos que me ve como una novedad. Y me siento triste, despreciada. Y me pregunto, que me falta? o qué me sobra?

Que feliz era yo antes de todo, antes de ti. Antes de tus palabras, de tus ojos y tus risas. Antes de ti. Antes de todo, de ese todo que no fue nada. Y yo tonta estúpida que pensé que eras diferente. Eres como todos. Uno mas del montón. Y yo peor, una tonta ilusa que volvió a creer en esas cosas del amor. De la ilusión y los colores en el cielo dibujando castillos y nubes. Tonta de mi, estúpida de mi.

Y quiero prometerme que no me vuelve a pasar, pero este tonto corazón de pollo es tan fácil. Tan dulce, tan tonto. Que feliz sería yo si pudiera arrancarlo. Enterrarlo en uno de esos tantos lotes baldíos que encuentra uno por la ciudad. Sucios, turbios, pestilentes, no importa al fin y al cabo si a nadie le importa este corazón, porque me iba importar a mi. Si es a mi a quien mas lata le ha dado. Soy yo quien sufre y quien llora, quien se siente triste y defraudada. Soy yo quien siente y quien vive este dolor. Soy yo, la malquerida.

Te extraño

2010-12-06T21:15:00.000-08:00

Te extraño. Extraño:

tu voz
tus ojos
tu risa
tu aroma
tus manos
tus letras
tus abrazos
tus besos

Te extraño, a ti.

Auto-retrato

2010-11-29T19:54:00.000-08:00

Soy femenina, pero no soy feminista. Soy libre pero, me amarro bien para no volar. Soy soñadora, pero no vivo en un sueño. Soy realista, pero imaginativa. Soy seria, pero me gusta hacer travesuras. Soy independiente, pero dependo de un coche para moverme. Soy dormilona, pero no duermo después de las 10. Soy friolenta, pero me encanta el invierno. Soy alegre, pero me gusta llorar. Soy confiada, pero no me creo todo. Soy cariñosa, pero no expresiva.

Soy rubia, pero no soy tonta.

beso de banqueta

2010-11-22T16:53:00.000-08:00

Nos despedimos en la puerta del barecito, diste dos pasos y yo te dije, "oye". Me acerque y te dije, quiero decirte una cosa, pero no me dejaste terminar. Rodeaste mi cintura con tu brazo y me jalaste hacia ti. Después un beso, y una sonrisa... y otro beso. Y un adiós.

A mis muchos años, este fue mi primer beso de banqueta.

La resaca de asalto

2010-11-20T11:28:00.000-08:00

Y ese tipo no solo se llevo mis pertenencias y mis recuerdos guardados en una laptop, también se llevo mi tranquilidad y mi sueño. Me dejó un dolor de cabeza y un miedo constante.

Los primeros días me sentí tranquila y pensé tontamente que lo sucedido no me había afectado tanto, pero conforme han pasado los días me voy sintiendo nerviosa.

El jueves por la mañana fui por unas galletas a la tiendita de la esquina y de regreso a la oficina me grita un señor que venía detrás de mi, yo volteé y el estira la mano para darme un recibo, yo me asusté y me puse a temblar porque pensé que lo que iba a sacar era una pistola. El viernes por la noche mientras yo decoraba mi árbol de navidad escuche en la calle una camioneta que se frenó y luego gritos de "bajate, bajate" enseguida un arrancon. Me asuste mucho y recordé que no le había puesto el candado al portón y tuve que salir, me sentía tan nerviosa que no podía cerrarlo y cuando lo cerré me regrese corriendo al entrar a la casa. Al día siguiente en la mañana me entero que lo que paso es que los hijos de una vecina le traían serenata y ellos eran los que venían en la camioneta.

Y así han pasado otros detallitos que me hacen darme cuenta que no estoy tranquila, y por lo que estoy considerando seriamente la idea de tomar algún tipo de terapia o clases de defensa personal, box o no sé algo que me haga sacar todo esto que siento que me ahoga.

Quiero mi tranquilidad de vuelta, quiero mi paz.

Yo, una víctima más de la inseguridad

2010-11-13T19:14:00.000-08:00

Siempre dije que no iba a vivir con miedo, que si me tocaba me iba a tocar aunque me cuidara. Y sí si me cuidaba, pero finalmente me toco ser parte de las estadísticas. Me tocó vivir lo que es el pan nuestro de cada día en esta ciudad, en mi querido Monterrey. Me asaltaron y en mi propia casa.

El viernes 12 de marzo a las 11pm entró un tipo a la cochera de mi casa y me gritó que le diera las llaves de la camioneta, yo estaba tan nerviosa que le dí las llaves de la casa y el me gritó que las de la camioneta, las saque de la bolsa y me dijo me metiera a la casa, me llevo hasta la última recamara y me pidió mis joyas y lo que tuviera de valor. Yo le dí un par de cofrecitos con la poca joyería de oro que tenía y la laptop. Me gritó, me insultó, me dijo palabras obscenas y me dijo que me quitara la ropa sentí una impotencia que jamás había sentido, y mucho miedo. Me dijo que me tirara al piso, yo me tiré. Mis perritos estuvieron todo el tiempo a mi lado, asustados pero calladitos como si supieran que cualquier ladrido de ellos o grito mio nos harían terminar con un tiro en la cabeza.

No solo se llevo mi camioneta, mi lap y todo lo que llevaba en la bolsa. También se llevo mis recuerdos, mis fotos, mi trabajo de los últimos 3 años.

Cuando ya iba de salida, me dice quítate el reloj. Es tan irónico que al final me pidiera el reloj, porque mi reloj decía "peace".

Paz es lo que queremos en esta ciudad en la que ya no sé puede vivir tranquilamente.

Pero aquí estoy escribiendo lo que me pasó, y estoy viva, completa. Enojada y triste, pero no me voy a dejar amargar la vida por un tipo que necesita una pistola para quitarle a una simple mujer lo que el no puede conseguir trabajando.

Hoy mas que nunca me pinto la sonrisa porque soy inmensamente rica en amor, en el amor de mis amigos y mi familia que me dan su apoyo, sus palabras, su cariño.

Te extraño

2010-11-11T15:43:00.001-08:00

Me voy haciendo adicta a tus caricias escritas. A esas letras que me llegan en mensajes y me alegran las mañanas, o las noches. Pero... extraño tus manos, extraño tu piel, extraño tu aliento y tu mirada recorriendo mi cuerpo en la oscuridad. Te extraño a ti mi caballero fantasma.

Un martes

2010-11-09T07:54:00.000-08:00

Y después de tantos días en que mi única compañía fue tu ausencia. Al fin un mensaje, un par de simples palabras que me hacer volar otra vez. Me amarro al piso, o a la pata de la cama como decía mi abuela. Que bonito es sentirse emocionada. No importa que solo sea un instante. Y lo más curioso es que, otra vez fue un martes.

ya volví

2010-10-31T23:31:00.000-07:00

Ya estoy de regreso con las pilas recargadas y muchas pecas.

me fui a la playa

2010-10-21T23:46:00.001-07:00

Regreso pronto, saladita y bronceada.

zapatos=personas

2010-10-18T15:54:00.000-07:00

Hace tiempo le dije a una amiga " él es como esos zapatos dorados que tengo, muy bonitos pero me cansan muy rápido". A ella le dio mucha risa y me dijo que yo tengo la costumbre de comparar todo con mis zapatos, y si es cierto. Pero los zapatos son una cosa y las personas otra. Los zapatos solo tienen que se bonitos o cómodos, si son las dos cosas ya encontramos un tesoro. Las personas deben ser interesantes, simpáticas, alegres por qué a quien le gusta estar con una persona que le aburre y le cansa?

Y aunque hay personas que cambian de novio o amigos como cambian de zapatos, no es mi caso. Yo tengo zapatos para salir, para el trabajo, para caminar, para el gym, para andar en casa y también tengo zapatos que nomás se ven bonitos y los uso solo para la foto. Pero mis amigos, esos los llevo conmigo siempre no importa que algunas veces no se vean bien en la foto. Yo los quiero como son porque todos son interesantes y divertidos.

No hay respeto

2010-10-14T16:05:00.000-07:00

"El respeto al derecho ajeno es la paz"

Una de las cosas que más me molesta es que no respeten mis cosas, mi tiempo, mi espacio, mi vida. Si yo digo que no, es no. Si no te quiero prestar algo no tienes porque tomarlo sin mi autorización. No importa que sea un familiar, amigo o un extraño. Si yo dije que no es no, y me vale que digan que soy pesada, sangrona, egoísta. Son mis cosas y es mi decisión, no tienen que entenderla tienen que respetarla.

Y pues si adivino usted, estoy enojada porque alguien no respeto algo que yo dije. Y tal vez sea una tontería pero me molesta el simple hecho de que pasen por encima de mi.

Ash! hasta el pastel se me amargo...

Pensandote

2010-10-13T09:59:00.000-07:00

Casi me olvido del sabor de tus besos. Me castigas con tu ausencia mucho tiempo, entonces me quedo añorando un encuentro y me conformo con soñarte una que otra noche. Te pienso tal vez más de lo que tu me piensas, y no es que yo tenga mucho tiempo libre, sino que me gusta pensar en ti. Recuerdo tus ojos, tus cabellos y tu risa. Y suspiro al recordar esos breves momentos que te veo. Te digo que eres un fantasma porque te apareces y desapareces así como si nada, y yo te extraño. Y a veces pienso que todo es un sueño. Pero no me importa. Y no me importa porque este sueño despertó mi otro yo, ese yo que tenía escondido. Ese yo que permanecía encerrado en lo más profundo de un cajón, de un cajón rojo que se llama corazón.

consintiendo mis pies

2010-10-10T20:43:00.001-07:00

me gustan mis pies, y más desde que tienen esta linda mariposa, así que hoy pinté sus uñas de un alegre color aunque no sea primavera porque para ellos y su linda mariposa siempre lo es.

Otoño

2010-10-08T21:32:00.000-07:00

Otoño pintado de ocre con aroma a lápices y libros nuevos. Mañanas frescas, tardes soleadas y noches de nostalgia.

Los árboles cambian de color sus hojas y yo cambio mi ropa de un cajón a otro. Sacó las botas y guardo las sandalias.

El otoño me pone melancólica. Me recuerda mi época de primaria, las tardes forrando libros y haciendo tareas, las llamadas con las amigas y el olor a café en la casa de mi mamá.

En otoño me da por desayunar hotcakes los domingos y hornear pay de queso (el único que se hacer) de vez en cuando.

El otoño me engorda, o al menos eso creo porque siempre me regalan galletitas.

En otoño me enamoro, bueno esto no es verdad pero se escucha bonito... o no?

sintiendo

2010-10-06T17:51:00.000-07:00

Quiero dejar de pensar en eso que hora pienso y que antes no pensaba. Eso que me hace sentir triste y extrañar algo que jamás tuve, que no se si tenga. Quiero no pensar, no sentir, no llorar.

Pero me gusta sentir toda esa clase de sentimientos que de repente se apoderaron de mi pensamiento y de mi corazón. Y sé que la mayor parte de las veces es una fantasía, una ilusión, un castillo que dibujo en el aire con colores nuevos que antes nunca había usado.

Pero no pierdo el piso, y por eso a veces me amarro de lo que encuentro, para no volar. Me gusta volar, pero siempre regresar al piso.

Yo solo pienso en lo bonito, en lo que siento, porque me he dado cuenta que mi corazón sigue vivo y latente. Y eso es algo que me hace feliz.

Dulcito

2010-10-04T10:58:00.001-07:00

A falta de besos... dulces

Mamá Cuquita, te extraño!

2010-10-03T12:07:00.000-07:00

Hoy hace 3 años mi abuelita dejo este mundo para ir al lado de su esposo, tan solo 13 días después que él se había ido. Esos 13 días le dijimos que mi abuelito estaba en el hospital o cualquier otra cosa, pero yo estoy segura que ella sabía lo que había pasado.

Mi abuelita era una mujer de carácter fuerte y alegre, pero su salud era un poco delicada por su problema de la presión y por eso muy frecuentemente estaba en el hospital y pasaba temporadas ahí. Durante sus estancias en el hospital nos turnábamos para cuidarla y cuando nos tocaba a mi hermana o a mi estar en su revisión con el médico ella les decía: "doctor es usted casado?... no le gusta mi nieta?" Nosotras le decíamos que quería conseguirnos un novio médico para que la atendiera gratis y ella se reía.

Ella era muy cariñosa y le gustaba apapacharnos.

Preparaba una comida muy sabrosa y yo siempre le pedía que me hiciera chiles rellenos o mole, le quedaban riquísimos. Ella me pedía que le llevara un pastelito de tres leches para el postre.

Cuando mi hijo nació ella estaba en el hospital por un problema de la presión que le causo perdiera un oído y cuando hacía referencia a ese problema siempre decía que su problema tenía la edad de mi retoño.

Hoy hace tres años que su cuerpo nos abandono, pero sus recuerdos seguirán con nosotros hasta el día en que estemos junto a ella.

un corazón

2010-09-29T15:35:00.000-07:00

Y hubo una vez un corazón rojo, hermoso, radiante, alegre y lleno de ilusiones. Y sucedió que un día ese corazón se rompió en pedacitos. Y se rompió una y otra vez. Y el corazón sufría y lloraba pues no entendía porque nadie lo cuidaba. Y un día dijo ya no más, ya no quiero llorar ni sufrir, ya no quiero saber de traiciones y mentiras. Ya no quiero recoger los pedazos del suelo una y otra vez. Entonces el corazón se recubrió de un material extraño, flexible y resistente al calor y al frío. Se hizo un escudo porque ya no quería sufrir, ya no quería llorar. Y pensó que así sería feliz.

Y así vivía feliz, paso el tiempo, y un día sintió algo. Pensó que era algo que jamás había sentido, pero era más bien que había olvidado sentir "eso". Sentía emoción, alegría cuando escuchaba una voz. Y el corazón pensaba, tengo mi escudo no debo temer nada me pasará.

Pero el corazón se dio cuenta de que eso que sentía no venía de afuera sino de el mismo, de su interior y recordó que eso se llamaba ilusión. Y pensó que si la ilusión nace de su interior, si va de adentro hacia afuera, su escudo no podía protegerlo de ella, pues solo lo protegía del exterior. Y sintió miedo. Recordó las lágrimas y las tristezas, pero también recordó bellos momentos. No sabía si dejar crecer esa ilusión o detenerla. Entonces escucho esa voz y sintió sus latidos rápidos y alborotados, como cuando corre un caballo. Y se dio cuenta que sonreía.

Entonces el corazón se dejó llevar, dejo crecer la ilusión y se sintió vivo. Y dijo, no me importa si me rompen una vez mas, quiero sentir otra vez. Quiero reir y gozar y no importa si lloro o si sufro porque habrá valido la pena por todas las sonrisas. Porque extraño sentir, porque soy un corazón no una piedra.

Papá Chuy, te extraño!

2010-09-20T13:45:00.000-07:00

Hoy hace 3 años que mi abuelito se nos fue. Era algo que no esperábamos, pasó de repente. El se quedó dormido en su sillón, en ese sillón donde veía la tele o escuchaba el radio, casi siempre eran noticias o alguna novela.

Tengo muchos recuerdos de él y siento que no pasé tanto tiempo a su lado como debería haberlo hecho.

Me gustaba que me contara sus historias de cuando viajaba en la carretera pues el fue trailero y se sentía orgulloso de eso. Nos contaba los materiales que transportaba y para que los utilizaban.

Le gustaba bailar.

Le gustaba comer sandía y escupir las semillas en el suelo, y mi abuelita se enojaba.

Lo recuerdo con su sombrero y sus botas, con sus cejas grises y espesas.

Siempre fue muy cariñoso, y nos chuleaba a todos.

Papá Chuy, te extraño.

mensajes nocturnos

2010-09-16T17:50:00.000-07:00

Que lindo es cuando rompes el silencio con tus letras, cuando leo tus palabras e imagino tu voz diciéndome estas cosas al oído. Pienso en tus ojos que me ven y en tus manos que juegan con las mías bajo la mesa. Sueño que me regalas besos y piropos. Y sonrío, entonces recuerdo que me dices que te gusta mi sonrisa. Y sonrío más.

Me desvelo escribiendo caricias con los dedos en un teclado negro y pequeñito. Y se me van las horas escribiendo. Leyéndote, pensándote, extrañándote. Me enamoran tus mensajes. Pero no, no quiero. Aunque tal vez, ya lo esté.

emociones del momento

2010-09-10T08:02:00.000-07:00

Ya había olvidado esa extraña sensación de impaciencia por recibir un mensaje o una llamada, por leer al menos una línea con un “buenos días”. Pero cuando llega ese saludo y va acompañado de la palabrita "damisela" es mucha la emoción y muy grande la sonrisa que me provoca. Me siento como adolescente enamorada.
Pero no, no quiero caer en eso. Las cosas no son tan sencillas y creo que una vez más todo quedará en el coqueteo y un par de encuentros tal vez.
Que horror sentirse tan romántica y hacer un castillo en el aire donde solo yo soy el arquitecto. Sí la verdad es que necesito un compañero, me urge sentirme apreciada y amada. Extraño los mimos y atenciones, la compañía en los ratos de soledad y un mensaje de buenas noches.
Y no solo quiero mimos para mi, yo también se consentir y a veces soy demasiado empalagosa… bueno eso creo, la verdad es que ya no lo recuerdo.
Ok, tal vez mañana lean que me siento feliz de estar sola y de todas las ventajas de eso, pero hoy pienso que lo bonito que sería dormir enredada en unos brazos que me cuiden y me quieran. Hoy quiero estar acompañada.

a mi caballero de corcel negro

2010-09-08T19:49:00.000-07:00

Tengo tu aroma aquí, conmigo, igual que tus ojos y esa luz que destellan cuando me ven. Tu sonrisa, tu boca juguetona y los besos que no me has dado. Tengo tus letras, tu imagen y el sonido de tu voz. Tengo un recuerdo, pero no te tengo. No te tengo a ti, aquí conmigo, junto a mi.

el otro blog

2010-09-06T22:13:00.000-07:00

Hoy leí mi viejo blog y me di cuenta que escribía cosas bonitas, y pensé porque ya no puedo hacer eso. Me siento como limitada, falta de inspiración o simplemente apática. No sé. pero quisiera escribir cosas como las de ese tiempo, cuando no me daba pena expresar mis sentimientos y escribía mis tristezas, molestias y mis alegrías.

Me pasé toda la tarde intentando escribir algo bonito, y nomás nada me salió. Espero que mañana pueda hacerlo.

amor amor amor

2010-08-31T15:10:00.000-07:00

Algunas personas me han escuchado decir que no creo en el amor, me refiero al amor de pareja. Tal vez esas personas crean que soy una amargada y puede ser que tengan razón. Si digo que no creo en el amor es porque muchas veces he sido testigo de mentiras, traiciones, escucho comentarios sobre mujeres que parece que sus maridos solo les sirven para darles lo que quieren y presumir ante sus amigas del marido que tienen. No entiendo porque si amas a alguien puedes traicionarlo, mentirle o criticarlo hasta el punto de ridiculizarlo y exhibirlo ante la gente, o aprovecharse de su nobleza y buena voluntad.

También creo que decir que no creo en el amor es una forma de ponerme una barrera para no enamorarme. aunque he pesado que tal vez nunca he estado enamorada. Cuando estaba casada siempre pensaba "esto es el amor?", y en otra ocasión que me sentí profundamente lastimada al punto de la depresión me dije "esto es amor!". La verdad es que no se si alguna de las dos veces yo lo sentí pero si estoy segura de que la otra parte no podía sentir amor hacia mi, porque si así era por qué me lastimo de esa manera?

Otras veces pienso que idealizo demasiado ese sentimiento al punto de dudar de todas las personas que dicen estar enamoradas, encuentro miles de pretextos para convencerme de que no es así. Me fijo en todos los detalles y pienso que es solo el enamoramiento del momento, la ilusión y que ya después se les pasara y entonces se enamorarán de otra persona, y así una y otra vez.

Tal vez el amor no es para mi, tal vez si, pero yo no me siento a esperarlo ni lo busco desesperadamente, si la vida y el destino quieren ya un día nos encontraremos. Cuando eso pase el mundo girará y todo lo veré en cámara lenta, escucharé campanitas y sentiré miles de mariposas revolotearme en la panza... entonces sabré que al fin el amor y yo al fin nos encontramos.

Cosas de oficina

2010-08-31T07:50:00.000-07:00

Aquí en la oficina me pasan cosas muy chistosas, algunas porque no entiendo lo que me escriben en los reportes y yo termino haciendo una adaptación de sus escritos, otras porque me como letras o le pongo de mas algunas palabras. El caso es que no paso una semana sin cometer algún inocente error de ese tipo. Y no es que yo no sea una persona eficiente, es que deberían de ver la clase de jeroglíficos que hacen y las abreviaturas que se inventan, sin contar con los modismos de electricistas.

Pues así me he equivocado al comerme letras y escribir "terminando la instalación y dejando las putas listas" . Me refería a las puntas de cable que quedaron listas para que de ahí hicieran una instalación provisional.

En otra ocasión escribí "ajustando tortillería" , pero no, no trabajábamos en ninguna tortillería, eran tornillos los que se debían ajustar, osea la tornillería.

Hoy me regañaron que porque escribí truquear, en lugar de troquear y yo dije, que es troquear?, y me respondieron no es troquear en torquear. Y resulta que es lo mismo que ajustar o apretar, que no era más fácil ajustar?... o será que pensaron que así no escribiría "torqueando tortillería"?

estado de ánimo: enojada

2010-08-23T10:50:00.000-07:00

La gente a veces piensa que para mi es fácil tener las cosas, y tal vez por eso se imaginan que no les tomo aprecio, que no les doy importancia. Pero NO! yo tengo mi cosas y la cuido, y soy muy celosa de ellas. No me gusta prestar nada porque las experiencias me han enseñado que nadie cuida las cosas como uno mismo.

En semanas anteriores le presté mi cámara, la profesional, a un amigo. Se la presten a regañadientes y después de tanta insistencia de su parte. La necesitaba para un trabajo de la Edición donde trabaja y la suya ya estaba fallando y pues como era disque un asunto muy importante no quería quedar mal. El ya les había dicho que necesitaba un cambio de equipo pero no lo autorizaban. Así que le presté la cámara para el dichoso evento. La uso un par de días no recuerdo cuantos y me la entrego. Días después cuando yo la iba a usar me di cuenta que la cámara estaba fallando e hice un coraje que no tiene idea, según él que solo era cuestión de limpieza y la limpiamos. A la semana siguiente otra vez el mismo error y estallé, creo que hasta groserías dije. Total la mandé reparar y el chistecito me sale en 210 dolares, un dinero que obviamente no tengo que pagar yo, verdad?

Yo no sé si tenga el humor muy raro por los eventos sucedidos en los días anteriores, o tenga razón, pero estoy muy muy enojada, llevo semanas enojada por mi cámara descompuesta y me da mucho coraje cuando la gente me dice cosas como " es algo material no le des importancia" "porque te enamoras de las cosas materiales", etc. Yo tengo mis cosas, me cuestan y por eso les tengo cariño y las cuido, porque no me voy a enojar?

reportandome

2010-08-19T21:49:00.000-07:00

aqui ando nomas para decirles que todo va bien, y que... después de mucho tiempo siento una emoción que hace mucho tiempo no tenía, pero como aún es solo eso una emoción no les cuento mucho. no quiero que se me cebe.

les dejo muchos saludos a todos.

Día 5

2010-08-14T22:46:00.000-07:00

Me gusta mucho caminar descalza por la casa, sentir el piso fresco. Cada día cuando llego a casa, me quito los zapatos en la entrada de la casa, es algo que hago desde hace poco tiempo. Cuando era niña mi mamá nunca nos dejaba andar descalzas, nos regañaba, pero nunca entendí por qué. Yo pensaba que era porque nos ensuciábamos los pies pero pues eso se remediaba lavándonos los pies. Así que sigue siendo un misterio.

Hoy camine descalza por toda la casa, incluso el patio y lo más rico de todo fue cuando regué el césped de mi jardín y me moje los pies, se siente bien rico. Aunque no tan rico como caminar descalza en la playa, sentir la arena y que el mar te moje los pies.

Dicen que para los del signo de Piscis la parte mas sensible es los pies. Será por eso que disfruto tanto cosas como caminar descalza, los masajes de pies y el pedicure?

Me gustan mucho mis pies, más desde que los adorne con mi mariposa consentida.

Día 4

2010-08-13T18:14:00.000-07:00

Hoy fue un día mucho mas tranquilo, por la mañana fui al laboratorio para que mi hicieran el que espero sea el último análisis. Después a la oficina y todo transcurrió en forma normal. Aunque si he estado revisando las cosas y ordenado el desorden que tengo. Tenía en el cajón papeles desde el 2007, además me encontré unas fotos mías impresas que jamás lleve a enmarcar, muchos recibos pagados y una tarjeta de un amigo a quien aprecio mucho. Creo que ordenar ese cajón fue un poco como abrir el cajón de los recuerdos.

Una cosa bien extraña que me ha pasado estos días es que me dan muchas ganas de abrazar a mis perritos y decirles que los quiero -jajaja- Pobres de mis cachorritos los tengo todos apretujados contra mi y ellos a veces se dejan y otras no. Anoche nos dormimos todos en la cama y Rocco el negrito y mas pequeño se durmió pegadito a mi de repente se despertaba y me daba lenguetazos. yo me quise imaginar que eran besitos y que me decía que me quiere.

Desde el domingo pasado estoy rezando un novenario a San Juditas, nunca he sido una persona religiosa, creo en Dios, soy católica, pero la verdad es que no acostumbro ir a misa y rezar rosarios. A veces pienso que San Juditas pensará "ahora si te acuerdas de mi".

Y bueno, llegó el viernes vamos a ver que pasa el fin de semana.

Día 3

2010-08-12T17:48:00.000-07:00

Hoy tuve mi cita con el Oncólogo, más que nerviosa estaba ansiosa por dar el siguiente paso. Saber que era lo que me iba a decir al ver los estudios y análisis. Llegue muy puntal a la cita y el ya me esperaba. Primera pregunta, cual es su nombre: Maricela Hinojosa. Segunda pregunta, edad: 40 años. Su comentario "se ve mucho mas joven". Después de eso ya me cae muy bien jajajaja.

Después de examinarme y ver los estudios y análisis, me dijo, lo que procede es retirar esa bolita de su pecho y analizarla pero no se preocupe todo parece indicar que no es nada grave. Me sentí tan tranquila con esas palabras. Yo sé que no es ninguna garantía pero al menos me da una tranquilidad hasta que tengamos los resultado de la biopsia. Me mando hacer un estudio más y en cuanto estén listos programamos el retiro de el bulto raro que llego sin invitación a mi cuerpo. Salí del consultorio mas tranquila, sentí como que el alma me volvió al cuerpo. Regrese a la oficina y seguí trabajando sintiéndome relajada.

Trabaje hasta un poco más tarde en la oficina y llegue casi raspando a la casa para cambiarme e irme al gym. No sé cuento tiempo me dure esta energía renovada que me hace querer hacer todo lo que siempre he hecho y más.

Los días seguiran contando hasta que me den el resultado de es cuerpecillo extraño que habita en mi, y yo seguiré escribiendo cada cosas que pienso en estos días.

Día 2

2010-08-11T21:15:00.001-07:00

Ayer al salir de la oficina fui con mi estilista que además es mi amigo, mi confidente. Tantas horas pasando en su salón con el pelo embarrado de tinte mientras platicamos de todo para matar el tiempo han hecho que le tenga infinita confianza. Hoy fui para que me consintiera un poquito porque quería olvidarme de lo que pasa, en cuando llegue y me vio me pregunto que me pasaba, "tienes una carita muy triste" me dijo y eso fue suficiente para que me soltara contándole lo que pasa. Me dio ánimos me dijo que todo iba a estar bien, que el me apoyaba en todo lo que necesitara, etc. Yo le dije que lo que más me preocupa es que en la oficina tengo un desorden total, y si tengo que ausentarme, que va hacer mi papá? Tengo que poner orden a todo ya, para que cualquiera entienda el funcionamiento de mi control interno, de mi programa de trabajo, de mi desorden. El me dijo que no me preocupara por eso, que ya abría tiempo para arreglar todo ese desorden. Después me arreglo la ceja y me quedo, hermosa -jajaja-

Llegando a la casa me dedique un tiempo a observar todo, a ver mis cosas y me di cuenta de que tengo 3 pares de zapatos sin estrenar y unos cuantos vestidos, ademas de un jeans, que hoy estoy estrenando. Recordé una reflexión que hace tiempo me llego vía email donde una mujer guardaba algo para un momento especial y jamas uso esa prenda. Cuantas cosas vamos dejando para después pensando que tenemos toda una vida por delante, sin saber que pasara mañana. Yo siempre he disfrutado el momento, le día, la vida, y me siento feliz cada día, incluso en este momento me siento feliz por ser quien soy. Pero aunque no soy una persona que hace planes a largo plazo, fui dejando cosas para después.

Tengo Fe en que esto es solo una experiencia para reflexionar para darle más valor a mi vida y a las personas que quiero, para cuidar mi cuerpo y mi mente. Tengo confianza en que todo va a estar bien.

Día 1

2010-08-11T08:20:00.000-07:00

Hace una semana justamente, sentada aquí en esta silla donde ahora estoy ahora recibí una llamada de mi papá pidiendo anotara un número de teléfono. Al tomar la nota recargue el peso de mi cuerpo en el brazo izquierdo haciendo presión en el pecho y fue cuando sentí algo raro, un bultito. Así que hice de inmediato una cita con mi médico que me ordeno hacer diversos estudios, ayer finalmente me dijo que lo que sigue es que visite un Oncólogo porque es necesario hacer una biopsia. Yo sé que este es el procedimiento a seguir cuando se encuentra algo extraño en el cuerpo, que no necesariamente significa cáncer, pero el solo hecho de escuchar esa palabra me asusta.

He pensado tantas cosas, no quiero sugestionarme ni hacerme ideas que aun no se si sean, pero debo confesar que tengo miedo, estoy asustada.

Estoy ansiosa por saber que es eso que esta dentro de mi y que sigue. Y también pienso en todo lo que tengo que dejar en orden, mi casa, la oficina, todo.

Soy tan feliz que creo que esto es solo parte del equilibrio de la vida, nadie puede ser eternamente feliz.

Estoy asustada, nerviosa y por eso volví al blog para desahogar aquí todo lo que pienso y siento. Espero y esto sea solo un par de semanas y después tenga una buena noticia, y si no? pues ya veremos que pasa.

La cita con el Oncólogo la tengo el día de mañana y ya él me dirá cuando y como se hace lo que sigue. Por ahora yo solo pienso en ordenar mis cosas y tener todo a la mano.

Por aquí seguiré escribiendo tanta cosa que me cruza por la mente.

Mi Querido Blog

2010-08-10T18:38:00.000-07:00

Cuando llegue a este mundo del Blog lo hice por sugerencia de una amigo, porque tenía muchas cosas que decir, pasaba por momentos de sube y baja y el blog era una buena terapia. Así nació Retrato de un sueño, donde contaba mi vida de alegrías y tristezas. Después mi vida se estabilizó, ya no tenía amigas aprovechadas que me hacían sentir una mala persona, ni amores mal correspondidos.

Fue entonces que decidí dejar ese blog y hacer uno nuevo, Retrato de una vida. Pero mi vida se volvió tan simple y aburrida que no tenía mucho que escribir y lo deje que se empolvara mucho tiempo. Pero ahora llegan a mi vida situaciones nuevas, de esas que jamás imagine vivir, que tal vez nadie imagina que vivirá alguna vez, cosas que escuchamos y vemos todos los días pero que hasta que no nos toca vivir las sentimos tan lejanas.

Hoy necesito a mi viejo terapeuta, a mi amigo el blog, para contarle lo que pienso, lo que siento, lo que me asusta. Para desahogarme y tranquilizarme mientras todo pasa y me doy cuenta de que todo va a estar bien.

Los abandonados

2010-08-08T21:40:00.001-07:00

Algunas veces nos sentimos abandonados, olvidados en el rincón del algún lugar. Esperando que alguien nos vea y nos saque de ese lugar, que nos rescate, que nos libere de nuestros propios pensamientos que son los que nos amarran a ese lugar. Pero nadie puede sacarnos de ese lugar, eso depende de nosotros mismos, porque nadie en el mundo puede sentir abandono si se tiene amor así mismo.

Mis refranes favoritos

2010-08-04T17:34:00.000-07:00

"Ahora verás huarache, ya apareció tu correa".

"Cada cual hace de su vida un papalote".

"Barriga llena, corazón contento".

"El que se fue a la villa, perdió su silla".

"Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente".

"Tanto peca el que mata a la vaca, como el que le estira la pata".

"No por mucho madrugar, amanece más temprano".

"Cada chango a su mecate".

"Candil de la calle y oscuridad de su casa".

"Como te ves me vi, como me ves te verás".

"Con un ojo al gato y el otro al garabato".

"De noche todos los gatos son pardos".

"Del dicho al hecho hay mucho trecho".

"Del plato a la boca se cae la sopa".

"La burra no era arisca, los palos la hicieron".

"Sale mas caro el caldo que las albóndigas".

"Según el sapo es la pedrada".

"Ven burro y se les antoja viaje".

"Salió peor el remedio que la enfermedad".

"Todo por servir se acaba".

Extraño los tiempos de paz

2010-08-01T20:43:00.000-07:00

Hoy recordaba esos días de verano cuando era niña y jugábamos en la calle al bote pateado, los encantados o las escondidas. La señoras sentadas en la banqueta en las mecedoras tomando el aire de la noche. Nos dejaban jugar hasta tarde, que era como a las 10pm. Después a bañarse y a dormir. Esos tiempo eran lindos, salir a la calle sin miedo, tranquilos y seguros, nadie pensaba que algo malo podía pasar, el único consejo que nos daban era "fíjate bien cuando cruces la calle".

Extraño esos días, esa ciudad. Que difícil pensar que es la misma en la que vivo.

Aquí ya no se puede vivir tranquilo, ya no nos dejan. Pero yo me resisto a dejar de vivir mi vida, no me voy a detener para hacer lo que me gusta, no voy a permitir que nadie me quite mi libertad.

No sé si volvamos a tener esa tranquilidad de provincia que teníamos, no puedo decir que confío en nuestros gobernantes, porque mentiría. Pero si confío en Dios y le ruego cada noche para que volvamos a lo que eramos, para que las nuevas generaciones tengan paz.

Ooh la la Paris!

2010-02-11T18:21:00.000-08:00

Y me fui a recibir el 2010 a París, junto a mi hermana y unos amigos. Aquí entre nos les contaré que estaba bastante nerviosa por el vuelo, jamás había viajado en avión más de 4 horas. El vuelo fue pesado, llegue con dolor de cintura y mucho sueño, pero emocionada. Llegando la novatada a viajar en metro desde el aeropuerto al hotel y yo con mi maleta tamaño familiar, afortunadamente alguien me ayudo con ella y no la tuve que cargar para subir y bajar escaleras. Después de instalarnos en el hotel y cambiarnos los zapatos salimos a caminar por Campos Elíseos rumbo al arco del triunfo, sentía el aire frío que me golpeaba la cara pero la emoción no disminuía. Después del paseo a dormir y descansar.

Al día siguiente visitamos el Palacio de Versalles por el que yo sentía una gran espectativa ya que hacia un par de meses había leído un libro sobre la vida de Maria Antonienta y en mi mente había imaginado toda la ostenticidad en la que vivía, pero oh! desilusión nada que ver el castillo esta vacio, solo unos cuantos muebles, cuadros si muchos... lo único que realmente me impresiono fue el salón de los espejos.

Como le dije a mi hermana creo que siempre pienso en las cosas de una forma irreal y me las imagino como de ensueño, porque siguiendo los días hubo un momento en que quise regresar a mi México lindo y querido en el primer vuelo, pero mi tarjeta no tenía los fondos suficientes para eso.

Tengo que decir que para mi vista la ciudad no es lo que imagine, es una ciudad sucia como muchas, basura por todos lados, huele mal y el metro no es la excepción y pase mucho tiempo entre una estación y otra. Me llegue a sentir realmente frustrada por no pisar sus calles, sentarme en un café y visitar los lugares no turísticos. Pero donde la mayoría manda que podía yo hacer, y si a eso le agregamos y inexistente capacidad para hubicarme en un mapa dependía totalmente de lo que la mayoría decidía. Así que me sentí un poco decepcionada y mande un par de correos con mis quejas a unas amigas de Monterrey que tanto extrañaba.

El 31 de diciembre por la mañana visitamos el museo de Louvre, ahorrándonos el ticket de entrada y la fila kilométrica gracias a un señor que nos obsequío un par de entradas simplemente porque le parecimos simpáticos. El museo estaba llenísimo, no lo recorrimos todo pero fuimos a visitar a la Monalisa que la tienen a la pobrecita metida en una caja de cristal yo creo que se ha de engentar con toda la gente que se hace bola frente a ella para tomarle una foto, que la mayoría de las veces sale movida o con el reflejo del flash en el cristal.

Esa noche decidimos pasarla bajo la Torre Eiffel y nos llevamos las provisiones necesarias, unos tequila, otros wisky y otros mas cerveza, unos quesitos y aceitunas para acompañar, y mucho entusiasmo por recibir el 2010. No hubo cuenta regresiva, no hubo uvas ni fuegos artificiales, solo el show de luces de la torre. Se veía hermosa vestida de colores, pero una vez más yo esperaba mucho más. El regreso al hotel fue una experiencia de caminar entre un montón de gente de diferentes nacionalidades, todos deseándose feliz año y algunos repartiendo abrazos, por uno de esos abrazos termine de sentón frente al aparador de Louis Vuitton.

Y finalmente conocí la ciudad por arriba y me encantó. Me gustaron sus calles, sus cafés, lo edificios y por supuesto los aparadores. El sol salió para colorear los edificios y regalarnos un hermoso atardecer visto desde la colina de Montmatre.

Y esto fue un poco de lo que viví del otro lado del océano.

de regreso al Blog

2010-02-09T17:32:00.000-08:00

El 2009 se acabó y comenzó el 2010, y yo me pasé más de 60 días sin escribir... lo intente más de una vez pero nunca me terminaba de gustar lo que escribi, asi que dejé pasar el tiempo hasta hoy. Y he tenido tantas cosas que contar en estos días, comenzando por mi viaje a la rómantica ciudad de Paris, a la que no le encontré nada de romantico, siguiendo con la perdida de mi perro lucas que se fue de la casa, pero que afortunadamente me regresaron una semana después cuando ya me habían regalado otro perrito, asi que ahora tengo dos hijos perrunos, y así otras cosas que ya les ire contando en los proximos dias. Por ahora quiero comenzar con esta especie de crisis que me esta atacando como consecuencia de que ya pronto seré oficialmente toda una señora de las cuatro decadas, y se siente muy raro... pero bueno más tarde escribo sobre eso, por ahora les dejo un saludito.

horóscopo del día

2009-12-01T09:34:00.000-08:00

Cada mañana recibo en mi correo mi horóscopo diario, a veces lo dejó pasar o se me olvida leerlo, otras veces lo leo porque siempre hay algo que me hace reir. Mi horóscopo del día de hoy dice asi:
Piscis,
Si aún no has encontrado a la persona perfecta para ti no tendrás que esperar más, evita ser superficial e intenta conquistarlo con tu astro artístico. En el ámbito laboral tendrás que hacer un examen de conciencia por una actitud injusta que has mantenido con una compañera.

Hoy tengo una reunión con unos amigos fotógrafos, será que es ahi donde voy a encontrar mi persona perfecta?... si es así no creo que me vaya a gustar mucho, pues la reunion no es en un lugar muy bonito y todos los asistentes son parte de "Los Perdedores" y mi persona perfecta no será un perdedor, sino todo lo contrario.
Que evite ser superficial? Orale! eso mismo me dijeron mis ultimos prospectos a galan... pero pos yo no soy superficial, bueno si me gustan las cosas bonitas y si soy vanidosa, pero tengo mi corazoncito, soy sensible y además ya hice mi contribución a los comedores para los niños y ancianos, compré el boleto del patronato de Bomberos y voy apoyar al Teletón.
Que lo conquiste con mi astro artístico? Esto si me gusto, porque lo que creo es que será todo un modelito el muchacho y yo le tomaré fotos muy muy lindas y sexys
Lo del exámen de conciencia por la injusticia a mi compañera.... cual compañera??? si yo no tengo compañeras de trabajo...

esme y osvaldito

2009-11-29T21:45:00.001-08:00

Esmeralda y Osvaldo son dos de mis sobrinos, hijos de uno de mis primos, aquí entre nos, mi primo preferido. Esmeralda es una niña muy tierna y parlanchina, ahora menos que cuando era más pequeña, cuando su hermanito nació ella lo cuidaba, le daba de comer y le lavaba su ropa, era como su muñequito y es veía súper tierna cargandolo. Osvaldito es un niño súper inquieto que no se queda quieto un momento.
El viernes vinieron a mi casa a vistarme y aproveche para tomarles unas fotos, la idea era tomar algunas fotos frente al árbol de navidad para que las regalaran a los abuelos y tios, pero fue muy dificil mantener al niño quieto para la foto, todas salieron movidas y la que termino aprovechando la sesión fue Esmeralda que le encanta eso de posar para la cámara desde pequeñita.
Ese rato que pasé con ellos me divertú mucho, aunque tuve que quitar de la mesa los adornos y el santaclos que tengo en la entrada de la casa terminó con una pata rota porque Osvaldito se puso a jugar con él. Ah! y al pobre de Lucas lo tuve que encerrar en una recamara porque el pobre ya se andaba asfixiando con los abrazos que le daba el niño. Cuando nos despedimos les digo "los veo en un mes" jajajajaja.... es que ya no tengo paciencia y me desepero mucho pero los quiero mucho.

domingo de decoración navideña

2009-11-22T21:49:00.000-08:00

Este fin de semana me dediqué a sacar todas las cosas para poner mi arbolito de navidad y todas las cosas para decorar la casa. En mi viaje a Puebla habia compré unas esferas súper lindas, pero me di cuenta que tendría que comprar más esferas de otros colores para complementar con estas, así que viendo que tenía muchas esferas en color naranja me decidí por este color para este año. Comencé a colocarlas en el árbol y cunado terminé con ellas me dí cuenta que mi árbolito se veía medio vacío, así que tuve que ir por más.

Fuí a Soriana porque hay habia visto en la semana unas a muy buen precio, así que pensé voy rapidito y regreso. Llegue a la tienda y me fui directo a las esferas las eché al carrito y derechito a la caja que estaba más vacia, habia solo dos personas antes que yo que no llevaban muchas cosas, así que pensé que saldría rapido. Pero resulta que me tarde más de 40 minutos en salir, y todo por una señora que quería pagar con una tarjeta con la cinta magnética dañada. Pasaban la tarjeta por el lector una y otra vez y no podía leerla y la señora terca que intentara otra vez, hasta que llamaron al supervisor, él le dijo que si podía pagar de otra forma y ella le dijo que no, que lo siguiera intentando que siempre batallaban mucho pero que finalmente terminaba por pasar. Y siguieron intentandolo, una y otra y otra y otra y no se cuantas veces más. La señora que estaba delante de mi le dijo a la dueña de la tarjeta que pidiera otra para que ya no batallara pero ella le respondio que no, que porque no quería perder tiempo en el banco y que además le cobraban la reposición y pues que si batallaba pero siempre pasaba después de varios intentos. No puede evirar soltar una risita, porque osea la señora no quiere peder el tiempo en el banco pero aqui lo pierde ella y se lo hace perder a más personas. Como me desespera este tipo de gente.

Ya estando en la casa me pasé un buen rato de la tarde y noche haciendo racimitos con las esferas y despues colocandolos en el árbol, además de las esferas le puse unas flores, ramas y unas mariposas, y otras cositas que me encontré todo en colores anaranjados. Me gusto como quedo mi árbolito y ahora lo que sigue es llenarlo de regalos para la familia.

Naranja completa

2009-11-12T07:55:00.000-08:00

Yo no sé si de una idea equivocada de mi vida, o qué es lo que pasa, pero hace unos días una persona me dijo que por desconfiada estaba en esta situación... y yo me pregunto que situación? yo cuando me he quejado de algo? yo soy feliz con mi vida como es, no me falta nada para sentirme completa y realizada. No recuerdo tener algo pendiente por hacer en mi vida, aunque confieso que tampoco soy de grandes retos, pero creo que he hecho bastantes cosas en mi vida como para sentirme feliz. Sí, ya sé que el comentario era por el lado de que no tengo una pareja, pero quien dijo que la necesite, o que no la tengo? tal vez la tenga escondida jajajaja.
Bueno ya hablando en serio, no, no tengo una pareja, no tengo alguien que me diga buenos dias cada mañana ni me de un beso de buenas noches cada noche, pero tampoco siento que me falte algo por eso, yo asi vivo feliz y tranquila, que acaso eso es muy dificil de entender?. Porque no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo pero esta persona me dijo que yo estaba en una etapa de negación y que digo que soy feliz sin pareja y no la necesito porque no quiero hacer evidente mi necesidad y asi espantar a los prospectos, pero si yo dije eso es porque me preguntaron como me sentia, no es que ande ventilando mi vida a los cuatro vientos. Además si los prospectos me van a salir como este con sus psicoanalis y tratandome de convencer de que las cosas son como ellos dicen y no como yo lo digo pues que se vayan a buscar una mujer desesperada por conseguir una pareja para completar su mitad, yo así estoy bien, completa y feliz. Porque yo soy una naranja completa no una media naranja.

lucas

2009-10-27T19:19:00.001-07:00

Nunca he sido de tener mascotas, pero ya tenía tiempo que quería un perito, aunque aún no estaba muy convencidad de eso porque pues no soy muy cariñosa con ellos y no me gusta batallar, pero un amigo me regalo a esta cosita hermosa a la que ya le tengo cariñito. Se llama lucas y pues aquí vamos conociendonos y adaptandonos.
A lucas le gusta morderme los dedos de los pies y dormirse en mis pantuflas. Le regale un peluche chihuahua que venía en un perfume para que se sienta acompañado y le encanta jugar con el. Me impresiona mucho que cuando quiere dormir se va a buscar su camita para echarse ahi.
Ya quiero a mi perrito y apenas llevamos una semana juntos.

por la carretera

2009-10-19T21:33:00.001-07:00

La verdad es que no soy fan de los viajes en carretera, sobre todo por la parte que corresponde al regreso, se me hace eterna y me desespero, en algunos momentos hasta me pongo de mal humor. Pero aun y con todo eso, debo reconocer que es algo hermosísimo recorrer las carreteras y admirar todo lo que hay al lado de ellas. Desde niñas mi papá nos llevaba de vacaciones por carretera a su hermos Guanajuato y de vez en cuando alguna playa, eran unos viajes maravillosos, pueleando y comiendo todo lo que vendían a lo largo del camino, creo que después de esos viajes regresabamos con unos cuantos kilos de más.
De mis carreteras favoritas, las pocas que conozco me gustan la del DF a Acapulco, la de DF a Puebla, y ahora que conoci la de Poza Rica a Zacatlan también me gusta. En ella todo es muy verde y huele a fresco. La parte que corresponde a Veracurz tiene una vegetacion tropical con mangos y platanares al lo largo de su trayecto, pasando a la parte de Puebla la vegetación cambia y vemos pinos y otro tipo de árboles, en esta última parte tambien hay barrancos o voladeros ya que la carretera es subir y bajar la sierra hasta llegar al pueblo. Son muchas horas de camino pero valen la pena porque el paisaje es hermoso.
Cuando viajo por carretera no puedo evitar recordar a mi Papá Chuy que pasó gran parte de su vida recorriendo las carreteras de México cuando era trailero. Es raro pero tambien esa cancion de Manu Chao me lo recuerda y solo por esa frase que dice "por la carretera, por la carretera"

La almohada

2009-10-13T11:11:00.000-07:00

Si bien dicen que más vale malo por conocido que bueno por conocer, y eso me pasó con mis almohadas. Eso fue ayer cuando decidí vestir mi cama de otoño con su nuevo edredón de color rojo quemadito y estrenar almohadas, la cama se ve muy bonita y las almohadas goditas y redonditas. Me acosté muy feliz dispuesta a pasar una noche muy rica con este climita que nos ha acompañado los últimos días, pero en la mañana, ayyyy Dios! amanecí con el cuello adolorido y no solo el cuello me duele hasta la cintura, y pues yo no encuentro otra explicación más que las dichosas almohadas, si yo tan feliz que era con mis viejas almohadas, ahh pero ella quería unas nuevas y más bonitas, eso me pasa por malagradecida.

un miedo menos

2009-10-11T20:51:00.000-07:00

Ya estoy de regreso, cansada y feliz.
Este fue un viajecito diferente, no fueon vacaciones para el descanso sino todo lo contrario, hice algo que jamas habia hecho y que no pense que haría alguna vez, aunque siempre había tenido la cosquillita de hacerlo. Me refiero al rapel, aunque fue con ayuda de nuestro guía, el mayor reto fue saber que estaba a una altura de 25 metros, para ser sinceros pensé que me arrepentriría en el último momento cuando estuviera con los pies en la orilla y me dijeran comienza a bajar, pero no. No voy ha decir que fue una sensación única y todo lo que siempre se dice porque la verdad es que estaba yo tan concentrada en hacer las cosas del modo correcto para no tardar que no me tome no deje tiempo para sentir nervios, a la mitad del descenso ya quería llegar, sentía que mis manos ya no aguantaban y de repente sentí algo raro en el guante, algo que resulto ser una uña, yo pensé que era una de mis uñas falsas pero no, era otra uña supongo que de la ultima mersona que uso ese guante.
Mientras bajaba solo pensaba en no quiero mirar abajo y veía la pared de piedra por la que iba bajando o la cascada que tenía a mi lado derecho y que me salpicaba con su brisa. En un momento bajé la cabeza para mirar cuanto me faltaba, que tan alto estaba, pero como la pared no es pareja solo veía la piedra y no el fondo. Cuando llegue al final y mire hacia arriba me quede impactada al darme cuenta que lo había hecho, y me sentí orgullosamente feliz de lograrlo, de vencer un miedo más.
Que si lo volvería hacer? Porsupuesto que sí, sobre todo porque imagino que la siguiente vez iré mas relajada y de esa forma lo podré disfrutar.

Lo que aprendí con eso es que si me concentro en como hacer las cosas, no tengo tiempo de sentir miedo, y eso es algo que debo aplicar a la vida diaria cada vez que se me enfrente un reto. Así que, cual es el siguiente reto?

Domingo familiar

2009-10-05T21:47:00.000-07:00

Desde hace algunos domingos he acompañado a un amigo en algunos eventos de salto ecuestre, que la verdad me gusta bastante aunque aun no le entiendo muy bien. Durantes estos he eventos he podido ver como las famlias comparten su afición y gusto por los caballos y como se divierten jugando con sus perros que llevan de paseo también. Y ya estando en el lugar aproveche para tomar fotos no solo de la competencia y fue en uno de esos momentos en que andaba espiando a los niños corriendo que me encontré con esta imagen que me encanto y que les comparto con mucho gusto.

Aprovecho para decirles que me voy unos días de paseo y que espero regresar con fotos y alguna historia que contar.

Se me cuidan por favor.

Gracias a la vida

2009-10-05T14:30:00.000-07:00

Hoy desperté con la grandiosa voz de Mercedes Sosa cantando: Gracias a la vida, que me ha dado tanto.... No sé cuando fue la primera vez que escuche esa canción, pero siempre que la escucho me hace llorar. Siempre me hace pensar en lo afortunada que soy de tener los cinco sentidos, de poder ver, escuchar, sentir, oler. De moverme a mi antojo sin ninguna restricción, de pensar, de soñar, de ser un ser vivo. Y pienso en lo mal agradecidos que somos con Dios, de cómo nos vivimos quejando por cosas que no tenemos, pero no le agradecemos todo lo que nos da.
Gracias Señor, por cada regalo que nos has dado en esta vida, por el mar, por el cielo, por la luna y el sol. Gracias Señor por las risas de los niños, que nos recuerdan lo que fuimos, por las miradas de los ancianos que nos muestran lo que seremos, Gracias señor por los amigos que son esa familia que cada uno de nosotros elige y que nos acompaña en las alegrías y las tristezas. Gracias señor por los momentos de desamor porque sin ellos no podríamos apreciar el amor. Gracias señor por regalarnos esta vida para vivirla para hacer de ella una obra en tu honor.

pensando en un clavel

2009-09-28T13:40:00.000-07:00

Hoy por la mañana me encontré un clavel sobre mi escritorio, estaba aquí encima de él como olvidado, me pareció raro y estoy segura de que alguno de los muchachos lo encontró por ahí y lo dejo en mi lugar porque era la única persona que lo podía poner en un florero. Es un clavel rojo, muy simple y muy bonito, y contemplándolo recordé que hace algún tiempo Cristy me contó que en un taller literario le habían dejado de tarea pensar que era un clavel y lo que podía escribir sobre eso, ella dijo que el clavel era aburrido o algo así, la verdad no lo recuerdo exactamente, seguro a ella le hubiera encantado ser una rosa roja o amarilla, tal vez un girasol o una margarita, pero no un clavel y mucho menos un alga.
Para mi los claveles están relacionados con el amor maternal porque son las primeras flores que regalamos a nuestras mamas, al menos recuerdo que en la primaria nos daban claveles para regalárselos en el festival del día de las madres, dibujábamos claveles en las tarjetas que hacíamos y algunas veces les prendían a la ropa un clavel con un alfiler. Las mamas lucían orgullosas sus claveles en la solapa o cuello del vestido todo el día hasta que se marchitaban, era el distintivo para que las reconocieran como mamás. Los claveles generalmente eran rojos pero algunas veces los cambiaban por blancos, el significado era el mismo.
También me recuerdan otra fecha en mayo, bueno todo el mes de mayo, esas épocas en que mi abuelita Pola nos llevaba a ofrecer flores a la Virgen, había de otros tipos de flores también, todas blancas pero las que más había siempre eran claveles, tal vez porque ella también es mamá.
Los claveles son sencillos, son simples, no se deshojan tan fácil como otras flores, creo que no tienen aroma o al menos yo no alcanzo a percibirlo. Creo que los claveles podrían representar el amor fraternal, un amor mas firme, por eso son mas resistentes que otras flores, y menos empalagosos. No son nada ostentosas y cuando se marchitan se quedan derechitas, nunca se agachan.

una del gym

2009-09-24T20:19:00.001-07:00

Voy regresando del gym, quien lo dijera a mi que no me gustaba eso de hacer ejercicio y que decia que era perder el tiempo ahora me paso ahi casi dos horas diarias, entre lo que hago de cardio y mi rutina de pesas, y la verdad que me relaja bastante. Al principio me costo trabajo adaptarme y todavía hay días, como estos últimos que son lluviosos , que me da flojerita ir pero ya le agarre el gusto. Normalmente llego y me concentro en lo que voy hacer, no soy de las que van a socializar yo voy a lo que voy, saludo a un par de compañeros cuando me los topo en algun aparato y al instructor antes de pedirle me indique la rutina del día, después de eso todo es trabajar para terminar e ir a casita a cenar y descansar. Pero hoy, algo distrajo mi atención todo el tiempo.
Comenzaba yo mi rutina y por el pasillo veo a una niña super delgadita y muy bonita caminando hacia el instructor. Era imposible no voltear a verla por su manera de vestir, y si, si la viboree, jajajaja. Llevaba puestos uno minishortcitos de mezclilla con uno mallones calados como de encaje negros, una blusa negra con un LOVE ME en letras doradas bien grandes, el cabello casi peinado de salón con ondas, super arete y dos pulseras doradas. La verdad que se veía bien la niña, pero para ir al gimnasio? Me hice un montón de preguntas: no seran incomodos eso shorts? el pelo largo y suelto que no suda? yo tengo el pelo corito y me choca sentir el sudor en el cuello!, las pulseras no le estorban?... ahh! y me olvidaba el maquillaje tambien era espectacular, ojo ahumado y gloss en los labios, esa fue otra pregunta yo me lavo la cara antes de irme al gim y aun asi mi toallita termina con rastros de maquillaje, no imagino si me fuera con el ojo ahumado y rimel, seguro que terminaba con un antifaz en la cara.
No es la primera que veo que va con maquillaje, ni aretes grandotes o pulseras, y me pregunto estas niñas van a buscar galan o hacer ejercicio? Bueno creo que la respuesta es obvia, no? Yo a lo que mas llego es a convinar la playera con los guantes, porque el pants siempre es negro o gris.

Me gustaría saber que es lo que piensan los hombres, ya saben como es una de curiosa.

hablando de abuso

2009-09-22T13:28:00.000-07:00

Hablando de abuso, hasta donde somos culpables las mujereso de eso? Porque siendo honestas no siempre somos totalmente inocentes.

Yo no digo que los hombres sean inocentes tampoco, pero creo que muchos abusos se podrian evitar si una como mujer se respetara a si misma, o si fuera un poquito menos impulsiva. Porque estoy hablando de esos casos en que hacemos explotar a esa presona que no es de palo y que reacciona ante un grito, un golpe, una amenaza. Yo siempre digo que para toda acción hay una reacción, y no siempre es la que nosotras queremos o esperamos.

Esta semana me toco ver una discusión entre una pareja que nada que ver conmigo, de hecho yo estaba mas bien de observadora metiche, era una parejita no se de unos 23 años, novios imagino. Se gritaron muchas cosas, ella primero, al principio como que él se quedo callado, pero en un momento comenzó a gritar como ella, y entoces la niña comenzó a agredirlo fisicamente, le pegaba en el pecho, le dio un par de patadas, el esquivo estos intentos, pero después ella entre gritos y pataletas le avento un bofetón y entonces el se lo respondió. Acto seguido ella comenzó a llorar y a gritar que le estaban pegando. Yo los veía desde mi coche y la gente pasaba como si nada, no se si porque ya estan acostumbrados o para no meterse en lios, el caso es que nadie acudio en su ayuda. Pero me pregunto si alguien lo hubiera hecho, quien sería la victima?

Casos como este conozco varios, y no estoy defendidendo a nadie, solo que pienso que algunas veces nosotras nos exponemos a eso con nuestras actitudes y el sentir que porque somos mujeres nadie nos puede tocar. Pero el respeto se gana con respeto, y para casos como este creo que la nña fue la primera que falto al respeto.

No se si esta forma de pensar sera por el hecho de que siendo tres mujeres en mi casa, sin un hermano que nos defendiera pues nunca nos metimos en lios, ademas mi mamá siempre nos enseño como valor fundamental el respeto. Yo recuerdo que en la primaria y la secundaria tenia amigas que se ponían al tu por tu con los compañeritos y decían que al fin que tenían un hermano mayor que las defendía, yo no lo tenía y me parecía injusto que ellas se aprovecharan de eso. Además el lío era entre dos, entonces para que llamar a otro a que venga a solucionar lo que ellas se buscaban, argumentando que se aprovechaban de su debilidad, de ser mujer, etc.

Hace algunos años hice esta foto para una pagina que hababa sobre el abuso, soy yo de pelo rojo y en un ricón de mi oficina. Creo una de las reacciones normales al abuso real es el silencio y eso fue lo que quise representar en la foto. Son casos diferentes al redactado arriba, pero ya ustedes saben que aquí escribo una cosa que luego me lleva a otra, y así.

que bonita familia

2009-09-14T17:55:00.000-07:00

Les presento a mi familia, todos toditos compeltitos.
De izquierda a derecha y como dicen el burro por delante jajajaja, esa que ven ahi con la mando en la cintura soy yo. La siguiente de vestido moradito muy sonriente con las manos en el regazo mi sobrina y ahijada Edith, de vestido rojo muy guapa y elegante mi mami, sentado en las piernas de mi papá el más peque de la familia Mario, ahi aun ladito mi adorado papá el pilar de toda la familia. Seguimos con mi adorado retoño luciendo sus rizos y su sonrisa medio incomodo con el traje, a un lado de él la consentida de la familia (aunque ella diga que no) Marisol la más peque de esos tres angelitos que mi papá y mi mamá procrearon. En la línea de arriba y arribita de mi mamá tenemos a Kary mi hermana sandwich y morenita, ahi como nos ven a las tres diferentes todas somos hermanas, o al menos eso nos dijeron. Al lado acompañandola mi cuñado Mario Alberto se ve muy serio, pero es buena onda. Y para finalizar al lado de Mario y de moradito tambien Silvia la novia de mi retoño.

En esta familia estamos un poco escasos de imaginación y creatividad pues los nietos tienen los nombres de los papas, aunque el unico que se queja de eso es mi retoño que no le gusta su nombre, José Antonio. Mi sobrina Karina Edith, como su mamá, pues jamás la he escuchado que se queje, y el más peque Mario Alberto aun es muy chiquito para quejarse pero ya veremos en el futuro.
Ninguna de mis hermanas ni yo nos llamamos como mi mamá, pero la mayor (osea yo) y la menor, tenemos nombres muy similares, maricela y marisol, y en algunas ocasiones llegan a preguntar si somos gemelas. Mi mamá dice que yo elegí el nombre de mi hermana, que porque yo le decía que así me quería llamar y pues sí, la verdad me gusta mas que mi nombre, aunque maricela me sigue gustando. Tambien dicen que somos las más ahorrativas qué porque solo tenemos un nombre, cosa que es totalmente falsa al menos en mi caso, Marisol ella si que es bastante administrada y organizasda nada que ver conmigo. Kari? Creo que es la que se parece más a mi mamá en el caracter y la forma de ser.

Bueno pues esta es mi familia, la foto es del 40 aniversario de bodas de mis papas, y no pedí autorización para publicarla, asi que espero que no me vaya a llegar una demanda tipo como las hermanas Sodi jajajaja.

juegos de infancia

2009-09-08T07:54:00.000-07:00

Yo nunca jugue con muñecas fingiendo que ellas eran mis hijas, ni que tenía un marido o que me vestida de novia, jamás vesti de novias a mis muñecas e hice la respresentación de una boda como muchas de mis amigas. Pero si juegaba con muñecas y esas cosas con as que jugamos las niñas, solo que a mi me gustaba vestir a mis muñecas, peinarlas, hacerles ropa con lo que encontraba, y si se trataba de la casita me gustaba decorar el espacio que me era asignado cuando jugaba con mis hermanas y mis primas.Recuerdo que jugabamos en el patio de mi casa que en ese tiempo se me hacia enorme, ahora que lo veo no es tan grande pero cuando uno es niño todo lo ve mas grande de lo que realmente es. En el patio de la casa de Las Puentes había plantados dos limones y un aguacate y nos acomodabamos bajo sus sombras para hacer nuestras casitas, buscabamos cosas para armarlas. Sacabamos cajas, tapetes, telas, frascos, botes. Cualquier cosa que encontrarmos nos era útil para hacer mesitas, sillas, cortinas o alfombra para la casita. Cortábamos flores del las macetas para llenar los floreros y a veces tomabamos prestadas algunas figuritas de la casa para decorar nuestras mesas y repisas. Ah! y teniamos nuestras reunioncitas para tomar café y hechar chisme, osea el equivalente a los "juevecitos". Inventabamos conversaciones, chismes, personajes, platicabamos de la familia ficticia y asi nos pasabamos horas jugando.
Ahora que pienso mi vida acutal se parece mucho a esos juegos (con excepción de los chismes jijiji). Cambie las muñecas por otra muñeca por mi propia persona pero a veces tambien me da por vestir a otros, sugerirles que usar o que no, regalarles algo porque creo que lo luciran muy bien y dar uno que otro consejo sobre "trapitos". De la casita, me tome un curso de diseño de interiores para decorar mi casa y creo que me quedo bonita, y pues tambien me da por andar dando sugerencias sobre los espacios y colores en las casas de las amigas.
Lo que no se me da mucho es eso de los juevecitos, me despero mucho con tanta vieja parloteando, todas al mismo tiempo.

Y pensando en todo estoy que voy recordando, me pregunto será acaso que esos juegos de niños son el aviso de lo que seremos en el futuro?

Andaba buscando una foto de mi casita para acompañar este post, y encontré esta de hace como 3 años. Soy yo en mi casa, aunque no se ve nada mas que la pared y las presianas, ah! y yo.

aqui nonas recordando cosas

2009-09-02T20:06:00.000-07:00

Me gusta la nieve de limón esa de garrafa que ahora venden en cada esquina pero que antes vendían solo fuera de las iglesias y de las escuelas, recuredo que en mis tiempos te la daban en un conito de papel, que tiempos aquellos. Ahora que recuerdo fuera de mi escuelita vendian tambien unas naranjas que pelaban con cuchillo y quedaban como facetadas asi como las bolas disco de espejos, luego la partían a la mitad y le poníamos chilito en polvo, no tajín, chilito en polvo de ese picosito.
En ese tiempo los papas no se preocupaban tanto por lo que comíamos fuera de la escuela, ni de la facha de los vendedores. La mayoría de ellos, de los vendedores, eran señores ya mayores. Recuerdo con especial atneción a uno de elllos que vendía paletas de hielo en un carrito, usaba un sombrero y me recordaba tanto a mi abuelito, el papá de mi papá, yo creo que eran más o menos de la misma edad. Cada tarde que lo veía pensaba en porque tenía que trabajar en eso, exponerse andar en la calle con los coches, pasar calor, hambre, etc. pensaba si tendría hijos y porque a él no lo atendían como mis tíos a mi abuelito. Siempre he sentido una gran impotencia por la gente mayor que trabaja, siento ternura e impotencia.
Bueno pero les decía que me gusta la nive de limón.... y qué más les iba a decir? Como siempre mi mente comienza pensando una cosa y termina en otra.

LLuvia

2009-08-31T10:28:00.000-07:00

La lluvia me hace sentir algo nostalgica y melancólica, ayer mientras veía por la ventana la lluvia caer no se porque recordé esa canción que dice "lluvia, tus manos frias como la lluvia", no recuerdo quien la canta pero me dio mucha risa recordar justo eso porque me hizo sentir triste y no tengo una razón para estarlo.
Muchas personas dicen que con este clima se antoja estar con la pareja viendo pelis abrazados, pero yo jamas he tenido un momento de esos, no que yo recuerde... será que ya se me estan olvidando esas cosas?
A mi la lluvia me recuerda los primeros dias de escuela, cuando regresabamos después de las vacaciones de verano. Recuerdo que me daba cosita ensuciar mis zapatos nuevos o que se mojara la blusa de mi uniforme. En el recreo no saliamos del salón para no mojarnos y cuando ibamos al baño ibamos corriendo, para no mojarnos!
Ayer en un momento que la lluvia se aligero un poco, me doble los pantalones y me quite los zapatos para salir al jardincito de mi casa, camine un momentito en el pasto mojado y senti las gotas de la lluvia sobre mi, estaban frias y por un momento pense que si esas gotas venían del cielo tal vez habian mojado tambien a mis angelitos que viven ahi. Entonces recordé que yo le habia regalado a mi abuelita un paraguas de rayas amarillas y anaranjadas y que mi abuelito tenia una como especie de impermeable para el sombrero. Fue solo un momentito de caminar sobre el pasto mojado y dejarme mojar por la lluvia, pero recorde muchas cosas y me sentí triste y pense, ahora si tengo una razón para sentir tristeza, y no solo es por la frase de una canción.

mi lugar favorito

2009-08-24T20:01:00.000-07:00

Como tengo ganas de estar ahí frente al mar, en la arena, sintiendo la brisa salada en la cara y los rayos del sol tostando mi piel. Escuchando el ir y venir de las olas, sentir el agua en lo pies. Refescarme la vida, escaparme del estres de la ciudad, de la rutina diaria.
Cambiar el ruido de los coches por las risas y los gritos de la gente que camina por la playa. Levantar la vista al cielo y ver el azul azul, una que otra nube blanca con alguna forma extraña.

Mi lugar favorito es la playa. El tuyo cual es?

Una salida

2009-08-19T11:12:00.000-07:00

Hace unas semanas salí con alguien, una salidita, no propiamente una cita, fuimos a un barecito a ver un juego de futbol. Esto no es algo que yo haga seguido, ni las saliditas con gente que voy conociendo y mucho menos a ver un juego de futbol, pero despues de tanto insitir y para que ya dejara de decirme que me hacia la dificil y era una sangrona le dije, ok esta bien vamos. Y fuimos, llegamos pedimos unas cervezas y lo primero que no me gusto fue que busco un cenicero, pero como no era un prospecto de galan no me importo tanto, osea nomas no fumes conmigo ya lo demas es tu problema. Le pregunte si queria cenar y me dijo, no yo no ceno, pero no me pregunto si queria algo, asi que yo le pedì al mesero unos tacos. Cuando los tacos llegaron le invite por educaciòn, pues me habìa dicho que no cenaba, les echo un ojito y me hace cara de fuichi "te vas a comer eso?".... sin comentarios, le entre al primer taco. El partido seguìa, hacia calor y pedì otra cerveza, me di cuenta que el no llevaba la suya ni a la mitad. Llego mi cerveza e intente tomarla despacio pero se calentaba, asi que pedi otra porque me gustan frias. La noche siguio, el juego siguìo y se alargo, y pues otra cervecita, ya esta ultima de plano si la mare porque me di cuenta que me veìan con cara de "otra!". Durante el partido pues yo estaba atenta a la tv, otras a la conversaciòn, de repente hacia un comentario, un gesto, una exclamaciòn (no groserias), y de repente mi acompañante me dice, "ya veo que eres corajuda mira no has dejado de hacer caras en todo el juego" ... sin comentarios.
El partido termino, y pedimos la cuenta, yo saque mi cartera pero no me dejaron pagar mi parte. Salimos del bar y en el camino a mi casa (porque erroneamente no lleve mi coche) me dice:

"Maricela, hablas muy fuerte... y muy rápido, a veces no te entiendo.
Oye, y tomas rapidito, ehh!"

Y después de eso pregunta, cuando nos vemos?
mi respuesta: yo te llamo!

Ok, no era una cita, no era un prospecto de galan, pero creo que se pasò. Y si tomo rapido, hablo mucho rapido y no se me entiende, para que quiere salir otra vez?

Ayer me llama y me dice "Sangrona, porque no me has llamado?".... Obvio, no?

El Tío Juan

2009-08-03T20:23:00.000-07:00

El domingo mi papá nos llamó desde Irapuato para decirnos que el Tio Juan habia fallecido. Hace ya muchos años que yo no lo vistiaba, yo creo que como unos 7 u 8 no recuerdo bien, pero cuando eramos niñas mi papá nos llevaba todos los años a su pueblo La Joya, Guanajuato. Un pueblo tan bonito, montado en un cerro. Cuando ibas llegando al pueblo por el camino de terracería rodeado de plantíos de maíz, se veía desde lejos el pueblito, tan lindo, parecía como si cada casita la hubieran acomodado estrategicamente en su lugar para que todo pareciera un cuadro. A un lado del pueblito habia una presa y todo en conjunto se veía hermoso.

La casa del Tio Juan estaba al lado de la presa y por la ventana del baño se podía admirar el espejo de agua que hacía con la luz del sol en las mañanas, yo entonces era muy pequeña y me levantaba de puntas o me subía en algo para verla por esa huequito entre los ladrillos que era la ventana. Recuerdo que para llegar al baño teníamos que pasar por un corral donde tenían marranos, al principio a mis hermanas y a mi nos daban miedo y no queríamos pasar por ahi solas, pero ya un par de días después eramos amigos y pasabamos con toda confianza. Por las mañanas nos despertaba un burro que vivía en un corral vecino y rebuznaba tan bonito que aun lo recuerdo.

Cada año ibamos a visitar el pueblo y lo disfrutabamos mucho, teníamos amigos y jugabamos con ellos, corríamos entre los corrales de gallinas, puercos, caballos, vacas. Comíamos frijolitos del jarro con quesito recien hecho y salsita con chicharron, acompañado de sus tortillitas recien hechas, yo podia comoer eso todos los días y no me hartaba. Los paseos eran salir a caminar por la orilla de la presa o subir alguno de los cerros que estaban cerca del pueblo, visitar a los parientes de mi papá que vivían aun en el pueblo y escuchar todas las historias.

En la casa del tio habia una tiendita, bien surtida y todo lo vendía a granel, eso para nosotros era una novedad pues en casa comprabamos todo por paquetes, así que nos divertiamos comprando 100 gramos de cada cosa para que nos dejara pesarlo, pero mi mamá nos regañaba porque el nunca nos cobraba nada.

Al Tio Juan le faltaba una pierna, segun dicen se cayó de un caballo siendo muy joven, yo desde que lo conocí ya no la tenía, pero eso jamás le impidio moverse, era un hombre muy activo y hacía infinidad de cosas. Nos contaba muchas hisotrias y siempre nos hacia reir con ellas. Era un hombre muy bueno, noble, robusto, saludable y muy alto. Aún con la muleta tenía una gran personalidad y creo que tenía un caracter fuerte pero con nosotras era un pan. Recuerdo sus risas, su carcajadas, siempre tan alegre.

Muchos de los recuerdos de mi infancia pasaron en esa casa de La Joya, la casa del Tio Juan, una casa tan bonita hecha de adobes, tan fresca en el verano, con un olor tan natural. Ya hace algunos años que él no vivía en esa casita, pero yo lo recuerdo asi, lo recuerdo parado en el portón de la entrada de su casa recibiendonos cada verano.

domingo al natural

2009-07-28T21:28:00.000-07:00

Este pasado domingo tuve mi reencuentro con la naturaleza, y me volví a enamorar de ella, tanto que le hice la promesa de visitarla al menos una vez al mes. Estar ahi en medio de tanto verde y tanta tierra, a la orilla del agua cristalina, sintiendo el agua fría en los pies y escuchando el murmullo de la cascada es como estar en el paraíso, o al menos yo imagino que asi debe de ser.
La desmañanada y la cansada valió la pena. Respirar ese aire con olor a hierba y sentir el fresco bajo la sombra de los árboles es algo que realmente se difruta. No se piensa en nada solo se siente, se sigue el camino, se disfruta el paisaje. Es algo realmente relajante.

Estar ahi entre esos árboles con tantos años, el agua que corre por tantos lugares me hace sentir tan chiquita, tan insgnificante, pero tan afortunada de tener la oportunidad de apreciar todo eso.

Tengo que confesar que no soy una persona que disfrute de las cosas al natural, no me gusta acampar y las cabañas si no tienen todas las comodidades tampoco son lo mio, a mi me gustan los buenos lugares, los hoteles de cinco estrellas y viajar en avión, pero un viajecito de unas cuantas horas para apreciar algo tan maravilloso vale la pena, asi que seguiremos explorando lugares verdes y vivos para llenar los pulmones de aire fresco y puro y liberar la mente de problemas y estres, para sentirme libre y feliz. Para sentirme VIVA.

mi corazón

2009-07-21T09:26:00.000-07:00

Mi corazón es puro y sensible, es bueno y noble, es alegre y parrandero, es dulce y a veces acidito.
Si lo ves bien esta un poco estrellado porque se ha roto, y aunque lo pego le quedan esas marquitas que lo hacen diferente después de cada desilusión, de cada traición. Pero sigue siendo un corazón sano y lleno de amor.
A veces parece un poquito desconfiado, pero es por mera precaución.
No sé porque pero siempre que pienso en un color para él lo imagino color turquesa o como el Jade, lo imagino como una piedra estrellada pero unida, brillante con texturas y el color degradado. Un corazón panzoncito, redondito, bien formado.

Hoy, como casí todos los días, mi corazón es un corazón feliz y tiene ganas de seguir latiendo muchos, muchos días. No importa que algunos se sienta triste, tambien le gusta llorar.

con zapatos de tacón

2009-07-08T14:01:00.000-07:00

Los tacones tienen magia, al menos en mí. Y no me refiero al hecho de que con ellos le añado unos centímetros a mi estarura, que aunque no soy chaparrita me vienen muy bien. Más que altura me dan seguridad, aunque muchos me ha dicho que es inseguro andar con unos zapatos que tienen un tacón de 10cm, yo los he usado hasta de 13cm, y me siento divina cuando los uso. Esa sensación de ir un tantito arriba de lo normal es algo que realmente disfruto.

La semana pasada y parte de esta semana me vi en la necesidad de dejar de usarlos debido a una molestia que tuve en las rodillas, así que solo use zapato tenis y sandalia de piso, me sentía como de vacaciones o fachas. Pero hoy que volví a usarlos, a pisarlos me siento más guapa que la semana pasada.

Este sabado es la fiesta de aniversario de mis papás y tengo por estrenar unos zapatos dorados divinos, hermosos, con un mega tacón y espero no haber perdido la práctica de pisarlos o recaer en la molestia de las rodillas. Porque como dicen por ahi, "antes muerta que sencilla".

aqui pensando nomas que...

2009-06-29T07:39:00.000-07:00

Me siento feliz de que Dios me pusó en este lugar, con esta famila y no en otra. No se si el me trazó un camino y yo me desvié o lo seguí como debería pero lo que tengo, lo que vivo me gusta, me hace feliz. Claro como todo camino tiene sus piedritas y a veces me tropiezo, pero es parte de vivir tropezarse para aprender, para crecer, para madurar.

Mi camino no es amarillo,ni rosa, si tuviera que elegir un color sería... mmm blanco como la árena de cancún y asi de suave. Por eso a veces no veo las piedras con las que me tropiezo porque la blanca arena las cubre de tal manera que las esconde. Pero una vez que las veo, les doy una patadita y las mando a volar para seguir mi camino feliz y contenta.

En mi vida he conocido mucha gente, y no creo que haya conocido gente mala, de hecho no creo que ese tipo de gente exista, yo creo que la gente actúa según aprendió al vivir su vida, y pues cada uno tiene digamos un instructivo de vida diferente al del vecino. Algunos nos nos parece correcta la forma de vivir de otros, pero habrá a quien tampoco le parezca correcta la nuestra. Por eso nada mejor que aplicar aquello de "el respeto al derecho ageno, es la paz". Sí a veces cuesta un poco de trabajo, pero funciona.

Considero que tengo todo lo que necesito y mas, me siento afortunada por el cariño sincero de las personas que me rodean, no importa que no los vea seguido o que los vea todos los días, simpre los veo con gusto y con cariño.

Hoy es lunes, san lunes... y además ya vamos terminando la primera mitad del año no se si sea por eso que me levante pensando en que Dios ha sido tan esplendido conmigo que a veces no sé si yo le este agradeciendo lo suficiente.
Sí hago algunas cosas para dar un poco de lo que me dá a mi, ayudo en lo que puedo y a quien puedo, y apoyo algunas buenas causas aunque luego la gente me dice que no lo haga porque son solo engaños, pero yo les digo que si lo son, pues ya quedará en la conciencia de quien lo hace no en la mia.

Soy feliz de ser quien soy y no creo que sería mas feliz si tuviera una vida de celebridad y los millones de euros, mi vida es mía, solo mía. Dios me la regalo para que yo la viviera y me siento feliz por eso, solo espero no defraudarlo por la forma de vivirla, porque a veces pienso si lo estaré haciendo de la forma correcta. Pero bueno, no venía un instructivo cuando me la dieron, además yo nunca leo los instructivos.

A tí, te gusta tu vida?

Re-tratando

2009-06-24T10:15:00.000-07:00

La actividad volvió tambien a mi otro blog, RETRATANDO. Donde verán algunas de las fotos que tomo cuando me dan ganas de tomar fotos. Fotos de todo y de nada, pero todas tomadas por mi y mi camarita.
Acá les dejo la dirección por si quieren echarle un ojito.
http://re-tratando.blogspot.com/

de nochecita

2009-06-22T21:08:00.000-07:00

En mi reloj son las… 11:15 pm, estoy en mi cama escribiendo. Debería estar leyendo la historia de Mara Antonieta como cada noche desde las últimas 4 semanas, pero no, estoy escribiendo. Bueno en realidad estaba pensando y después pensé por qué no escribir lo que pienso como lo hacía hace tiempo, cuando este blog contaba más de mí, de mi vida, mis sueños, mis pensamientos.
Hoy en mi horóscopo decía que conocería a un hombre que podía ser el príncipe encantador que toda mujer espera. Me dio risa cuando lo leí, pero hace rato cuando apague la tv y me senté en la cama para leer lo recordé y sentí algo raro, algo que no muy frecuentemente siento. Me sentí un poco triste, sentí la necesidad de tener aquí a mi lado alguien a quien abrazarme, a quien contarle como me fue en el día. Sí ,hoy es uno de esos raros día en que siento la necesidad de tener una pareja “normal”, de esas que te llaman en la mañana para decir buenos días, que te llaman para preguntar donde estas, que se quejan porque dejas la pasta de dientes destapada o porque en el refrigerador solo hay refrescos light. Esos que se pierden los fines de semana con los amigos pero que quieren saber que tú estás en tu casita bien portada. De los que hacen que te den ganas de cocinar aunque o sepas ni como encender la estufa.
El horóscopo decía: hoy conocerás un hombre en internet que podría ser tu hombre ideal. Así que con su permiso me retiro algún chat a ver si me topo con mi príncipe encantador.
Buenas noches y felices sueños.

10 cosas que pienso en este momento

2009-06-18T10:01:00.000-07:00

1.- Como amanecería hoy mi amiguita? Habrá dormido bien por fin?
2.- Quiero una galleta de avena con coco y nuez
3.- Extraño a mi abuelita
4.- Quiero ver a mi sobrinito
5.- Mi retoño, a qué hora llega? Ya le habrán cortado la luz?
6.- No he terminado la cotización que me pidió mi papá
7.- Ya quiero que sea mañana para cantar “paparapapa eo eooo”
8.- Ya falta menos para la hora de comida
9.- Tengo que llevar a lavar la camioneta
10.- Ya son las 12!!!